Тонет мужик и кричит:
- Помогите! Киньте кто-нибудь верёвку!
Второй мимо проходит:
- Что, передумал? Повеситься решил?
- А я смотрел кино с Томом Крузом.
- Ну и как?
- Фильм ничего, но Тому Крузу не понравилось.
- Не пей из моей кружки!
- Что, козленочком стану?
- Да, не пей из моей кружки, козел!
В жизни абсолютно невозможны три вещи. Изобрести вечный двигатель, обмануть еврея и понять женщину.
Впрочем, попытки изобрести вечный двигатель хотя бы были.
Встретились две подруги в офисе после выходных. Второй час наводят макияж.
- Я сегодня плохо выгляжу...
- Что то случилось?
- Мой паразит, на рыбалку на все выходные уехал, поругаться не с кем было!
Так не отдохнувшая и пошла на работу!
Срочно! Нужна помощь! Разошли всем, пожалуйста!!! Ребенку (31 год) срочно нужны
Аudi RS4 Sроrt и красивая девочка, блондинка с 2-4 размером груди! Это не спам!
- Милый ,может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать?
- Ты что,сдурела? Где волосы, а где зад?!
1. Любая ошибка, которая может вкрасться в любой расчет, вкрадется в него.
2. Любая ошибка в любом расчете будет нацелена на причинение наибольшего вреда.
3. Во всякой формуле константы (особенно те, которые взяты из технических справочников) должны рассматриваться как переменные.
4. Самый важный размер на любой диаграмме или чертеже имеет наибольший шанс быть пропущенным.
5. Если опытная установка работает безукоризненно, все последующие будут неисправны.
6. Части, которые просто нельзя собрать неправильно, все же будут собраны неправильно.
7. Все сроки обязательств по поставкам надо умножить на коэффициент 2.0.
8. Все ожидания покупателей новой машины надо умножить на коэффициент 0.25.
9. Любое устройство, требующее наладки и регулировки, обычно не поддается ни тому, ни другому.
10. Если за ошибку в расчете отвечает больше одного человека, виноватых не найти.
11. Одинаковые приборы, проверенные одинаковым образом, будут в эксплуатации вести себя совершенно по разному.
__________________
Нет безвыходных ситуаций, есть ситуации, выход из которых нам не нравится.
Если не учить физику в школе, то вся твоя жизнь будет наполнена чудесами и волшебством.
__________________
Нет безвыходных ситуаций, есть ситуации, выход из которых нам не нравится.
Если не учить физику в школе, то вся твоя жизнь будет наполнена чудесами и волшебством.
С наступающим новым годом!
Вас!
И нас!
И всех отчасти!
По отдельности и в общем!
С Новым Годом! В смысле - счастьем!
С новым счастьем! То есть, вот с чем:
С новой крышей! С новым домом!
С новым блином! С новым комом!
С новой правдой! С новым сном!
С новой стопкой кверху дном!
С новым делом! С новым словом!
Рыболовов - с новым клевом!
Карьеристов - с новым чином!
Маму с папой - с новым сыном!
Лесорубов - с новой рощей!
Новых зятей - с новой тещей!
Новых русских - с новой тачкой!
С новой банковскою пачкой!
Бюрократов - с новой папкой!
Волосатых - с новой шапкой!
Лысоватых - с новой кепкой!
Деда с бабкой - с новой репкой!
Зодиака - с новым знаком!
Греку в реке - с новым раком!
Донжуанов - с новой милой!
Ветеранов - с новой силой!
Бизнесменов - с новым взлетом!
С новым банком! С новым счетом!
Кулинаров - с новым вкусом!
Экспортеров - с новым курсом!
Бомбардиров - с новым голом!
Трансвеститов - с новым полом!
Космонавтов - с новой высью!
Тугодумов - с новой мыслью!
Шахматистов - с новым ходом!
Вас - еще раз с Новым Годом!
Музыкантов - с новым звуком!
Папуасов - с новым Куком!
Капитанов - с новым коком!
Президентов - с новым сроком!
Депутатов - с новой Думой!
Кто за деньги - с новой суммой!
Птицеловов - с новой птичкой!
Мл. сержантов - с новой лычкой!
Генералов - с новой частью!
Вас - еще раз с новым счастьем!
Подчиненных - с новым боссом!
Программистов - с новым DOSом!
Слабовольных - с новой дозой!
Хатха-йогов - с новой позой!
Пивоваров - с новым суслом!
Перестройку - с новым руслом!
Безработных - с новым местом!
Тили-тили - с новым тестом!
Сталеваров - с новой плавкой!
Отсидевших - с новой справкой!
Похудевших - с новой формой!
Бывших трезвых - с новой нормой!
Завязавших - с новой мерой!
Атеистов - с новой верой!
Резидентов - с новым кодом!
Всех вас - снова с Новым Годом!
С новой песней! С новым танцем!
Разведенных - с новым шансом!
Жен любимых - с новой шубой!
Дядю Сэма - с новой Кубой!
Беззаветных - с новым дзотом!
Сокращенных - с новым КЗоТом!
Театралов - с новой драмой!
Маму с мылом - с новой рамой!
Журналистов - с новым слухом!
Медиумов - с новым духом!
Чукчей - с новым анекдотом,
Мчащих - с новым поворотом!
Взявших прикуп - с новой мастью!
Всех вас - снова с новым счастьем!
__________________
Дела хорошо! Настроение отличное! Занимаюсь делом! Корона не жмет!!! www.studio-vip.at.ua
Умерли три мужика.
Спускается к ним архангел и говорит: - "Ну господа, говорите кто при жизни жёнам изменял! Давай ты, который с портфелем, первый...
Первый: - "Я 30 лет прожил в браке, всю жизнь в командировках провёл, всю Европу объехал, но никогда и ни кому так и не ввёл".
Архангел: - "Ну коли так, забирай "Феррари" вишнёвый и катись на все четыре стороны".
Продолжил: - "Давай теперь ты, второй, который в галстуке"...
Второй: - "А я был артистом, тоже во многих городах и странах бывал, но только один раз своей жене случайно изменил с "Мисс Мира".
Архангел: - "Если правду говоришь, забирай чёрный "Мерседес" и кати от сюда".
Обратился к третьему, с рюкзаком: - "Твоя очередь, говори"...
Третий: - "Как сейчас помню, женился в 20 лет. Все годы путешествовал, только в Антарктиде не довелось побывать. Скольких женщин перелюбил уж и не сосчитать".
Архангел: - "Вон стоит старый "Опель", садись и езжай отсюда".
Прошла неделя... Заезжает на запрвку старенький "Опель". Из него выходит путешественник, видит в стороне вишнёвый "Феррари" стоит.
За рулём, весь в слезах командировочный сидит.
Путешественник его и спрашивает: - "Чего это ты дружище, горюешь так страстно? Что случилось?
В ответ - :"Представляешь? Жену сейчас встретил, так она на ... велосипеде!
Спорят американец, немец и русский, чья нация быстрее строит.
Американец:
- Мы начнем строить мост 1 января и 31 декабря по нему поедет
первая машина.
Немец:
- А мы начнем строить больничный комплекс 1 января и 31 января уже
сможем принимать первых больных.
Русский:
- Ерунда! Вот мы в понедельник в 9 утра начнем строить пивзавод и
в 10 все уже пьяные.
***********
Как сообщили мировые информационные агентства, вчера в Голливуде пожаром уничтожены все пленки с еще недоснятым и недомонтированным фильмом "Терминатор-3".
К счастью, многие россияне откликнулись на эту беду и передали в Голливуд давно купленные кассеты с этим фильмом.
В конце 60-х, более сорока лет назад, вся страна в едином порыве строила ВАЗ — Волжский автомобильный завод. А потом он незаметно превратился в АвтоВАЗ: давно известное и привычное всем название. И никто не задается вопросом — а что оно означает, какой несет смысл? Ведь «как вы лодку назовете, так она и поплывет»...
Итак, усядемся поудобнее, закроем глаза, сосредоточимся. Вдох — выдох, наши руки тяжелеют и наливаются блаженным теплом, наше сознание концентрируется на всем известной аббревиатуре… ВАЗ — это Волжский автомобильный завод. А АвтоВАЗ — это… Правильно: Автомобильный волжский автомобильный завод.
Ничто не настораживает?
Помните, как в том анекдоте про Баден-Баден: «Зачем мне повторять, я не глухой». Мы что, хотим кого-то уверить в том, что ВАЗ действительно выпускает именно автомобили? Стало быть, подспудно, подсознательно все-таки сомневаемся? Причем настолько, что пишем не АВАЗ, а АвтоВАЗ!
«Автомобильный волжский автомобильный» — это не просто тавтология, «масло масляное», а, как говорят лингвисты, ненормативный семантический плеоназм! Разве может быть счастливой судьба предприятия, которое в самом своем названии несет бессмысленный pleonasmos, то есть излишество?
Если вазовцам обязательно нужно во что бы то ни стало сохранить в названии два прилагательных «автомобильный», то с точки зрения той же семантической лингвистики лучше поставить их друг за дружкой, чтобы получился ВААЗ — Волжский автомобильный-автомобильный завод. Тогда у нас уже не плеоназм, а дупликация, то бишь усиление смысла путем двукратного повтора. Разница? Принципиальная! Например, в Индонезии слово «suka» означает «прекрасный», а suka-suka — уже «прекраснейший». Так что ВААЗ — это фактически Волжский автомобильнейший завод! В превосходной (suka-suka!) степени.
А чтобы совсем избавиться от гнетущего наследия старого имени, нужно восстановить справедливость. Ведь по идее ВАЗ должен был называться ТАЗ — Тольяттинский автозавод. Но важность нейминга понимали еще в СССР, поэтому и придумали эпитет «волжский».
Между тем, по правде-то, волжский у нас… ГАЗ! Он тоже стоит на берегах великой русской реки, а вдобавок выпускает — увы, выпускал — автомобили Волга. Но вместо этого второй по значимости отечественный центр автомобилестроения в Нижнем Новгороде зовется Горьковским — в честь псевдонима великого пролетарского писателя Алексея Максимовича Пешкова, автора пьесы «На дне» и поэмы «Песня о Буревестнике». Пусть сильнее грянет буря! В цехах ГАЗа?
Горько, товарищи…
Предлагаю переименовать ГАЗ в НАЗ, Нижегородский автозавод — как он и назывался в самом начале, в 1932 году. Или в НиНАЗ.
А что касается ВААЗа, то, может быть, нам переименовать сам город — ну кому нынче интересен большой друг СССР итальянский коммунист (поговаривают, к тому же и террорист) Пальмиро Тольятти? Возвращать изначальное имя Ставрополь-на-Волге нехорошо: настоящий-то город скрылся в пучине Куйбышевского моря при строительстве ГЭС... Только плодить зловещие анекдоты про «проклятое место». И потом, для позитивного нейминга это нам ничего не даст: СтАЗ? СВАЗ?
Тогда предлагаю переименовать Тольятти в Автоград. И будет у нас не ВАЗ, а ААЗ — Автоградский автозавод.
А если уж заниматься переименеймингом, то… Почему ВАЗ, ГАЗ, ТагАЗ, УАЗ и КАМАЗ названы у нас по советскому географически-аббревиатурному принципу, а Автотор и Иж-Авто — по другому? Непорядок. Калининградский Автотор предлагаю переименовать в КалАЗ, а Иж-Авто — в ИАЗ. Или в ИжАЗ. Как тут не вспомнить, что братья-украинцы собирают в Ужгороде автомобили Skoda...
А почему мы должны делать исключения для сборочных предприятий иностранных компаний? Пришли в Россию, полезли в кузов — называйтесь груздями!
Итак, завод Ford во Всеволожске — это ВсеАЗ. Предприятие Toyota в Шушарах — ШАЗ. Или ШушАЗ? Правда, возникает проблема — в Шушарах еще и General Motors. ШушАЗ-1 и ШушАЗ-2? Можно выкрутиться следующим образом: Toyota — это ШАЗ, цеха General Motors — это ШушАЗ. А если по соседству все-таки построят завод Suzuki, то это будет ШушарАЗ.
Но под Питером есть еще завод Nissan, а вскоре заработает еще один — Hyundai-Kia. Как бы их назвать… Кто сказал «ПитерАЗ»? Поскольку промзона Каменка расположена в пределах питерской КАД, предлагаю Ниссану аббревиатуру СПАЗ — Санкт-Петербургский автозавод. А предприятие Hyundai-Kia можно будет назвать ШувАЗом — в честь соседнего района Шувалово, уже не говоря про первого вице-премьера России.
Volkswagen в Грабцеве — конечно, ГрабАЗ. Соседний завод по выпуску грузовиков Volvo, так и быть, будет КалужАЗ. Завод Sollers в Набережных Челнах — НаЧАЗ (один из выпускаемых там автомобилей можно переименовать в НачАЗ Калиф).
А вот что делать с московским Автофрамосом… Ума не приложу. МАЗ? Это в Минске. МосквАЗ? СтолАЗ — Столичный автозавод? КремАЗ — Кремлевский автозавод? ЗИЛ — завод имени Лужкова? Тогда во что переименовать завод имени Лихачева?
Словом, вопрос с Автофрамосом можно вынести на всенародное обсуждение. А пока — вот вам два проекта, которые сразу поднимут отечественный автопром на уровень выше мирового.
Первый: объединяем автозаводы в Ульяновске, Нижнем, Ижевске и Тольятти (или в Таганроге). И… Нет, уж лучше Росавто.
А вот второе предложение — точно беспроигрышное, хотя и потребует больше инвестиций. Строим два новых автозавода. Первый — в Ингушетии, в городе Карабулаке. Или в Челябинской области, в городе Карабаше. Второй — в Барабанове. Почему именно там? Потому что оба автозавода — Карабулакский (или Карабашский) и Барабановский можно объединить в мощнейший альянс, который обязательно начнет громить конкурентов просто в силу своего грозного имени. Трепещите, Renault-Nissan и FIAT-Chrysler — на сцену выходит КарабАЗ-БарабАЗ!
Смешно? А ведь в СССР вопросы размещения предприятий так и решались, уже не говоря про нейминг — директивно, указанием свыше. До сих пор расхл***** не можем…
Так что пусть у нас будут теперь Toyota и Ford, а не ШАЗ и ВсеАЗ. Но АвтоВАЗ и ГАЗ переименовать, пожалуй, нужно. Пусть тольяттинский завод будет хотя бы просто ВАЗ, без тавтологий и плеоназмов, а еще лучше — ОАО Лада. А ГАЗ — ОАО Волга. Чтобы им легче плылось.
Юмор
Линейный вид
