Высказывания офицеров и солдат нашей доблестной армии.
- А в зимнее время летательность среди личного состава может достигать 95 процентов.
- А в конце лекции я вкратце пройдусь по противопехотным минам...
- А в чье дежурство на кафедре сломали цветной радиоприемник, который я купил на свои государственные сбережения?
- А вам нужно еще один институт кончить, чтобы понять, зачем солдату нужно знать размер своего одеяла.
- А вам, рядовой Ванштейн, за покупку резиновой бабы и устройство в казарме публичного дома - три наряда вне очереди! И все деньги, продукты и обмундирование своим товарищам - вернуть!
- А ваша кровать орала после отбоя!
- А вдруг война или какое другое мероприятие?
- А ведь должен уже целого майора носить...
- А ведь каждый из вас - взрослые люди!
- А ведь это ведет к гибели многочисленных жертв!
- А во время перерыва ему, видите ли, ему нужно было голову полежать.
- А вон у Ломкина уже коса на спине растет.
- А вот думать-то как раз не надо.
- А вот известны ли мне мысли тов. Дмитриева, мне пока неизвестно.
- А вот курсант намотал палку на тряпку - и красит себе!
- А вы бы лучше помолчали, товарищ курсант, у вас еще лапша на ушах не обсохла.
- А вы знаете, почему у минометов все колеса посвинчивали? Нет? А потому что у всего офицерского состава 412 'Москвичи' и колеса от минометов как раз к ним подходят.
- А вы знаете, что приказом ректора курение в институте запрещено?! Или вы решили вступить в борьбу с этим приказом? Так вот, в этой борьбе вы потерпите фетяску.
- А вы и ухом не моргнули…
- А вы книгу принесли? - У меня дома есть, да я вот не припер. - Припер?! Это к стенке вон студентку припер студент, вам известно, такое весной бывает!
- А вы молчите! Вы на контрольной такую херню про тахометр натворили!
- А вы почему не активничаете?
- А вы что думаете?! Вот война начнется, а подполковника Иванова там не будет, нет!
- А вы что думаете, те два телевизора, для красоты? Нет, они работают.
- А вы, курсант Пауюлин, не выскакивайте во время доклада старшего по званию, ... (2 сек пауза) пока я не добавил в вашу фамилию букву Х.
- А вы, курсант, не умничайте, в жизни все не так, как на самом деле.
- А вы, Сидоров, напрасно смеетесь. Здесь вам не дома, здесь вам мамкину сиську никто сосать не принесет. Здесь у вас вместо мамки - старшина.
- А вы, товарищ курсант, не трогайте чужой пулемёт - в чужих руках х#й всегда больше кажется!
- А детством здесь пора уже отойти.
- А для неграмотных здесь написано...
- А дневальный увидел усы подполковника Стародубова, ох@#л и молчит.
- А до этого службу горючего кидали...
- А дома по вам скучают матери, сестры, невесты и другие люди женской национальности.
- А думать и соображать за вас будет командование - мы уже над этим работаем.
- А если в бою патроны кончатся, что делать? Стрелять дальше, чтобы ввести противника в заблуждение.
- А если вам, извините, до женского места...
- А если военнослужащий кого-нибудь убил, то ему в части будет уголовная ответственность или строгий выговор!
- А если если еще раз услышу, что кто-то меня страшинОй называет, то не хочу вас пугать, но писаться в постель он до конца жизни будет.
- А если если замерзнет отдельная молекула воды - ничего страшного.
- А если к вам в лагерь приедет ваша юноша - она может остаться только с разрешения меня!
- А если не знаешь как - спроси, а не молчи ртом!
- А если пилот левша? - Самолет - не инвалидная коляска.
- А если трудно, то нужно стиснуть зубы в кулак...
- А если у вас на плечах не голова, а жопа, то берите пример с меня!
- А если уже отсидели все, что можно отлежать - тогда стойте!
- А здесь ток идет, идет… И превращается в напряжение.
- А иначе все это яйца ломаного не стоит!
- А как смочить повязку, если нет воды? Подумайте.
- А какая команда, товарищ курсант, подается при появлении начальника курса? - Шу-хххх-еррр...
- А кому тяжело - пусть ложится на носилки и идёт в санчасть.
- А кто будет нагло втихаря дышать в противогазе, пробежит еще два круга.
- А кто-нибудь Баха за роялем видел?
- А ларек просто открывался.
- А лекции вы читаете как? Вам же звонок звенит в самое неподходящее место!
- А Ломкин глаза закатил, крылья опустил...
- А мне нравится, когда меня командование и поощряет и наказывает, значит - оно обо мне помнит и заботится.
- А мыло поставить в тумбочку!
- А на лабораторных работах начинаются игры: один в осциллограф смотрит, а другой бока чешет.
- А над всеми этими словами стоит цифра 'до'.
- А насчет медсестры - даже и не надейтесь, она никому не дает. Сам проверял...
- А недавно рядовой Сорокин тайно занимался в туалете онанизмом. Стыдно, товарищ Сорокин! Что же это вы от коллектива отрываетесь?
- А он смотрит футбол, где большие бугаи маленькую шайбочку гоняют.
- А он стоит, понимаешь, сидя...
- А он что-то засовывает под стол и туда-сюда...
- А они как шли, так и шлют.
- А по дальности - другие дальности.
- А по какой команде можно почесаться? - По команде 'Заправиться!'
- А по ним пускают ток высокого напряжения.
- А под первым номером у вас в журнале кто? Студент Фамилия? Почему у него нет ни одной оценки?
- А последние 45 минут, а это всего лишь полчаса, контрольная.
- А потом - обгоняешь и бежишь позади него!
- А потом к вам будут вопросы, почему вы мертвы.
- А почему вы до сих пор передо мной сидите? Вы что, хотите, чтобы я вас поднял и стоял как пень?
- А почему у противогазов желтых стекол не бывает? - Желтых не бывает, бывают только прозрачные и розовые - А зачем розовые? - А чтобы жизнь казалась краше при ядерном взрыве. Еще вопросы будут?
- А прививки побежите делать, когда клещевой энцефалит укусит.
- А ругательство из трех букв вы на портрете Ленина зря нарисовали. Он этого недостоин.
- А рядом проходила труба - она меня спасла.
- А с 17 часов снег будем чистить коммунистами.
- А с вами я буду разговаривать на ВЫ: ВЫгоню, ВЫговор, ВЫе#у.
- А с куревом желательно завязать, пока рак из горла не свистнул.
- А сейчас командиры групп остаться ко мне в канцелярию...
- А сейчас я вам покажу, как делать искусственное дыхание из носа в рот.
- А смеется тот, кто по наивности своей зрелости не достиг!!!
- А там выяснится, что брат давно вышел замуж.
- А там за кустом вас ждет немецкий красноармеец...
- А те, кто отсутствует, пусть подойдут ко мне!
- А тебе я сейчас рожу вырву!
- А теперь будем ходить не под музыку, а по шеренгам.
- А теперь быстро вытащили карманы из штанов и перестали перекатывать, что у вас там круглое.
- А теперь делимся впечатлениями о проведенной ночи - каждый про себя.
- А теперь закрой рот и скажи, где ты был.
- А теперь запишите под цифрой а...
- А теперь затяните свои ремни так, чтобы вам свело животы, и вы почувствовали свои плечи!
- А теперь об экологии: сколько можно отравлять сук, на котором сидим?
- А теперь сказанное поясню словами.
- А теперь строевая подготовка, поэтому, чтобы здесь просто так не стоять, идём на плац.
- А тех, кто в увольнение в город пойдет, предупреждаю: на голое тело никого не надевать!
- А тех, кто придёт не побритым, я буду брить тупым станком по голой морде.
- А то были шутки, студентку на занятия приводили... А ее же не поймешь...
- А то посмотрите - он стоит курит, она стоит рядом курит, а потом у них дети появляются...
- А то смотришь на схемы иногда, они одни вкривь, а некоторые вкось... Ужас!
- А ты где взялся, когда взвод строился?
- А у негров вообще все черное... как говорят.
- А у них там целое столпотворение света!
- А че у вас корманы растегнуты, это чтоб мне взятку давать?
- А 'ЧЕ',товарищи солдаты, по китайски - задница.
- А чего вас так много прибавилось? Было ведь пять, а стало шесть...
- А что вы будете делать, если возникнет пожар? Громко закричите, чтобы всех разбудить, и побежите спасать оружие? Странно. А по уставу полагается сначала сообщить дежурному по роте. И не надо думать, что он услышит!
- А что респиратором хорошо вино отцеживать - этому не верьте, это неправда.
- А что это у Вас курсанты морально разлагаются на кроватях?
- А эти шинели куда побежали?
- А это нарисуйте ближайшим к зеленому цветом - например, коричневым.
- А этот закрыл глаза и перед собой смотрит.
- А я вот проживаю с сестрой-девушкой 75 лет ...
- А я потом плоды своих результатов смотрел.
- А я стою здесь попугаем и на вас каркаю.
- А-а-а-тдать носовой! - Есть отдать носовой! - Отдать кормовой! - Есть отдать кормовой! - Проверить буй усилием шести человек на отрыв! - Есть, проверить буй усилием шести человек на отрыв!.. Проверен буй усилием шести человек на отрыв!.. Буй оторван!
- Абашидзе, зарос, как слон, волосат, как уж!
- Авиационный экипаж имел один самолет, на котором и летал.
- Авиация была небоеготова.
- Автобусов не будет! Придут два ЗИЛа, один - ЗИЛ, другой - КАМАЗ.
- Автомат прикладом должен чувствовать вашу правую ягодицу.
- Автомат работает так: раз, два, три - и вас нет.
- Автомат ставьте на колено левой руки.
- Автоматы Калашникова со смещенным центром тяжести.
- Автомобиль - это двухосная тележка. А танк - это что? Правильно! Шестиосная тележка.
- Ага, зажмурились, аж глаза вылезают!
- Администратор не должен работать машинописькой.
- Адские боли в области человека и личности.
- Альберт Эйнштейн сказал: 'Если произойдет четвертая мировая война, то воевать мы будем дубинкой и каменным топором'. Вот для этого, товарищи студенты, мы и изучаем тактику.
- Алюминиевая фольга толщиной два миллиметра.
- Американские агрессоры вмешиваются во внутренние дела Советского Союза во всем мире.
- Американские солдаты, пока не выпьют чашечку жидкого кофе... кофе?.. кофе??!.. шоколада!, в наступление не идут.
- Американца интегралом по башке не ударишь!
- Американцы как не русские делят!
- Американцы хотели забросать территорию Ирака боеприпасами.
- Анализы на руки не выдаются.
- Андрей, я вас всех еще раз повторяю.
- Армейская авиация предназначена ДЛЯ.
- Армия - не дойная корова, и вы меня не сосите.
- Армия - это коллективный мужской орган!
- Армия не просто доброе слово, а очень быстрое дело. Так мы выигрывали все войны. Пока противник рисует карту наступления, мы меняем ландшафты, причём вручную. Когда приходит время атаки, противник теряется на незнакомой местности, и приходит в полную небоеготовность. В этом смысл! В этом наша стратегия! (Фильм 'ДМБ')
- Армия, кроме пользы, никакого вреда принести не может.
- Артиллерия не от слова артель, в смысле колхоз, точнее бардак.
- Артиллерия не стреляет индивидуально, они работают либо комплексно, либо по отдельности.
- Атакуем в сторону березового ивняка.
- Атомы такие маленькие, что невооруженным глазом их хрен увидишь, и при санобработке тряпкой хрен сотрешь.
- Аэродебильные войска.