- Понедельник у нас забрали и сделали вторником.
- Понятны мои объяснения? Нет?! Я - и то понял, а вы - нет!
- Поощрять надо публично, а не зажав где-то в углу и сказав: 'Я тебя поощряю'.
- Попали в армию - теперь вам даже мама с лохматой рукой не поможет.
- Попался в спиртных напитках, звание на одну ступень долой, а младших прапорщиков не бывает!
- Поперек батьки вперед не лезь!
- Пополнить боеприпасы личным составом.
- Поправьте головную пилотку!
- Попробуйте, как у вас говорят, врубиться.
- Попрошу не питать лилюзий!
- Попсиховали, понервничали, перекусили, плюнули и забыли.
- Попутал местами.
- Пора вам, товарищ майор, в академию. Не хватает у вас знаний организовать уборку территории от снега!
- Пора научиться различать командиров по погонам, а не тыкаться носом в юбку.
- Пора уже делать конец.
- Пора, товарищи, брать коня за рога.
- Портфели должны стоять у вас под партами, а не у меня в заднем проходе.
- Портянки следует наматывать еще до того как, а не уже после.
- По-русски говоря 'рилизинг-фактор'.
- Поскольку вы грамотны в военном отношении, то даже ночью не расстаетесь со светофильтрами.
- Поскольку Поскольку саперных лопаток у нас нет, копать окопы мы будем теоретически.
- После 23.00 телевизор надо запломбировать, закрыть и сдать.
- После альфа-, бета- и гамма лучей печень превращается в мышечную ткань.
- После артиллерийской пристрелки наблюдатели сообщают: - Недолет - 100 метров. Командир приказывает подкатить орудия вперед. - Они же вкопаны. - Некогда разбираться. Выкопать, а затем подкатить!
- После атомных взрывов в Японии до сих пор умирают люди, мы их уже не считаем, японцы считают...
- После боя главное - убрать с поля раненых и похоронить их.
- После боя не тратить время на рытье могил.
- После войны Германия была расчетвертована на три равные половины.
- После менингита либо умирают, либо становятся дураками. Мой брат умер, а мне повезло.
- После моей команды 'разойдись' никому не расходиться!
- После обеда буду выдавать вам денежное удовольствие
- После окончания стрельб боевые и учебные патроны должны быть приведены в исходное состояние.
- После отбоя все должны лежать кверху задом и смотреть в потолок!
- После отбоя все товарищи студенты должны быть на своих рабочих местах!
- После отбоя, чтобы я ни про какое мордобитие больше не слышал!
- После снятия черепа я пришел к врачу.
- После того, как он упал, ему было бы трудно подняться, особенно потому, что он уже убит.
- Последние 10 рядов встать! Садись на первые 5!
- Посмотрим на эти кружочки и фигуры другого плана.
- Посмотрите мне в глаза, как у вас ремень затянут.
- Посмотрите на мою прическу! У меня здесь ничего нет, и вас ничего не должно быть!
- Посмотрите Посмотрите хотя бы визуально.
- Посмотрите, как сияет седалищное место у рядового Мемеджанова! Это же не унитаз, а золотое очко!
- Посмотрите, как старший сержант герметизируется.
- Посмотришь на вас, и такая тоска возьмет, словно сердце дверью прищемили.
- Посмотришь на строй - одни зонты да пакеты идут.
- Поспешайте быстрее, а то не успеем картинки посмотреть. (о док. фильме).
- Поставь Ломкину стакан кефиру и он тебе все нарисует.
- Постарайтесь кончить на красный диплом.
- Постараюсь описать ту картину, которая встает перед моими глазами. (о рабовладельческом строе).
- Постовая ведомость - это как два листа бумаги, только сложенных.
- Постойте здесь 5 минут и покурите свежим воздухом.
- Постоянно решаю какие-то идиотские проблемы, а на свои, такие же, нет времени!
- Построение в пятнадцать ноль-ноль десять минут.
- Построил нас ответственный за наш взвод, поучает. обращается к студенту: - А что это у вас между ног ? - ?!... То же, что и у Вас! - А чего такое большое - руками придерживаешь ?
- Построились и пошли кто куда.
- Постройте отделения! Я хочу их посмотреть внешним лицом.
- Потерявшись в пустыне, ни в коем случае нельзя пить болотную воду.
- Потеряли не только всякую, но и гражданскую совесть.
- Потише можно молчать?
- Потом будете плакать и руки наизнанку выворачивать.
- Потом вам все будет понятливо, а сейчас...
- Потому что здесь мне для не очень.
- Потому что через колючую проволоку ни один настоящий дурак не полезет.
- Потреблять зеленого змея.
- Походная лопатка служит для копки окопов, а не для ковыряния в носу.
- Похрюкайте, похрюкайте - пусть все увидят, какая вы обезьяна.
- Почему ботинки не бритые? Ах, это унты! Все равно - побрить!
- Почему в аудитории такое оживление? моя маечка не нравится?
- Почему в каптерке люди, а никого нет?
- Почему в плафонах пауков больше, чем положено?
- Почему в ушах плейер с наушниками торчит?
- Почему в этой тумбочке живут двое?
- Почему вода на подоконнике, вы что там тараканов разводите?
- Почему вчера опять были под градусом и ходили пьянящей походкой?
- Почему вы все время куда опаздываете?
- Почему вы всегда криво строитесь?! Всем равняться по половым щелям!
- Почему вы вчера опять были под градусом и ходили пьянящей походкой?
- Почему вы где, когда вас нет?!
- Почему вы не были на занятиях? Заболели? Вы что, доктор Айболит, что ли?
- Почему вы не можете ничего делать сами? Обязательно над вами должна стоять дубина и вами командовать?
- Почему вы не подстриглись? Галстук помешал?
- Почему вы порядок не убираете?
- Почему вы постоянно раздражаете офицера? Я не намерен под вашу дудку манипулировать!
- Почему вы правой ходите меньше, чем левой?
- Почему вы стоите ко мне спиной, когда я смотрю вам прямо в лицо?!
- Почему вы так зачем орете, все равно получится умнее стать не выйдет.
- Почему ко мне не спросили?
- Почему не постриглись? Галстук помешал?
- Почему он называется складной?.. Он складывается!
- Почему опоздали? Попали в пробку? Снайпер, что ли?
- Почему пилотка не на три пальца?
- Почему по команде 'смирно', вы хватаетесь двумя руками за цевьё приклада.
- Почему ремень лежит здесь жутким образом?
- Почему ремень расслаблен? Рембо, что ли?
- Почему стрелка тудым-сюдым?
- Почему так грязно? Где уборщики? Как не назначены?! Быстро назначить и наказать!
- Почему у 90 % есть фляжки, а у половины нет?
- Почему у вас виски ниже ушей?
- Почему у вас здесь водятся крысы и другие насекомые?
- Почему у вас майка нараспашку?
- Почему у вас не отрегулированы полы шинелей? Почему рукавицы стоят колом?
- Почему у вас постоянно дверь нараспашку? Не казарма, а открытое АО с неограниченной ответственностью.
- Почему у вас студенты порядок не убирают?
- Почему у вас такая неадекватная реакция на мои команды?
- Почему это вы здесь стоите и о чем-то думаете?
- Почему я тут иду, а вы сидите мимо?
- Пошли по такому парадоксу.
- Пошлите человека за людьми!
- Правая рука за рукоятку, а остальная за цевье.
- Правило ПВО 'выстрелил и сматывайся'. Ни в коем случае не оставайся на своих местах. Тем более, если еще и случайно попал.
- Право на безумие нужно заслужить.
- Правую ногу на левый носок стааФь!
- Прадедов, сбрей этот сифилис под носом, а то как у 18-ти летней девушки под мышками.
- Праздновать будем на природе - другого помещения у нас нет.
- Прапорщик - в армии главная фигура, от которой каждый солдат начинает танцевать. И горе тому, кому что-то мешает хорошо танцевать. Догадались, про что я вам толкую?
- Прашу вашево величества очислит мена из военного училиша та ка я нехочу учица. (прислал Сергей
penelopa@ellink.ru)
- Пребывание в армии в период созревания мужского организма - полезно. (генерал Альберт Макашов).
- Предохранительные стекла на противогазе служат для предотвращения о****еневания стекол зимой.
- Представим, что здесь сидит взвод танков.
- Представьте себе, Вы командир взвода мотопехоты и ускоренным маршем, на БТРах выдвигаетесь в заданный район. И вдруг по вам начинает стрелять из засады диверсант с пулеметом. Ваши действия? - Ну, я скомандую 'Ложись'!
- Представьте ситуацию: ровное поле, ни ямки, ни кочки, ни колышка. И вдруг из-за угла выезжает танк!
- Представьте, что вон те две коровы - это танки, а вон тот мужик с косой - истребитель на бреющем.
- Предупреждаю - температура воздуха повышается, в смысле понижения!
- Предупреждаю... Я знаю 70 поз Камасутры... И вы их узнаете!
- Предъявите служебную книжку, а то с вашими буквами "К" непонятно кто Вы - курсант, командир, капитан или козел какой-нибудь.
- Прежде чем выйти на рубеж, надо что-нибудь разгромить!
- Прежде чем переходить через дорогу, посмотрите 100 раз влево и вправо...
- Прежде чем что-то узнать, я это обязательно узнаю.
- Прекрати смотреть в попу Асланову!
- Прекратите болтать, иначе я прикушу язык!
- Прекратите концерт! Вы не чучело!
- Прекратить больше вставлять словечки!
- Прекратить этот кобылячий смех! Вы же все-таки жеребцы, а не женщины.
- Преобразует циклический код в двоический...
- Преподаватель военного училища снимет квартиру с телефоном, радаром, ракетной установкой.
- Преследуем мы наступающую армию...
- При боевых действиях происходит текучка кадров: убитые, раненые, пропавшие без вести и вышедшее из строя оружие.
- При взрыве капсюля в патроне создается большое атмосферное давление.
- При взрыве ядерной бомбы образуется гамма-излучение нейтронов.
- При встрече корабля друг с другом.
- При выборе карты обратите особое внимание на то, что на ней должна быть именно нужная местность.
- При выстреле из РПГ-7 основная масса пороховых газов выходит в зад через раструб.
- При выстреле происходит выстрел.
- При движении надо смотреть под ноги, чтобы видеть - обо что спотыкаетесь.
- При движении строевым шагом голову надо держать прямо перед собой, взмах рук от пряжки до отказа.
- При землетрясении нужно не выбегать на улицу, а закусывать лучше, чтобы не казалось.
- При любом градусе погоды.
- При несении караульной службы, лучше не моргать. Мигнешь - враг проскочит.
- При обpащении к 4 взводам: - Ваc тyт четвеpо, а я один...
- При общей тревоге завоет сирена. Звук такой, как будто сто кабанов.
- При отдании воинской чести правую руку согнуть под углом 90 градусов и приставить к мочке правого уха.
- При отдании чести обрез правой руки должен находиться у виска, а левая голова должна быть повернута направо…
- При перекличке студент должен встать, сказать 'я' и больше ничего не делать.
- При подсоединении к положительному плюсу транзистора...
- При подъеме отбрасывать все простыни и подушки.
- При попадании в преграду снаряд уже показал себя с лучшей стороны.
- При попадании из 40-зарядной установки ГРАД происходит буквальное вскапывание земли на площади около 6 гектаров и найти там что-либо живое и целое становиться весьма затруднительным...
- При последующем опускании незакрепленной кабины ГАЗ-69 курсант принимает форму подкапотного пространства.
- При прохождении мимо трибуны на лицах патриотическая улыбка, а не оскал цепного пса!
- При сигнале 'Воздушная тревога' отделение укрывается в щели. Не бойтесь, это не та щель, которой вам здесь так не хватает.
- При слове ЦРУ вздрагивает и ноги сучиться начинают.
- При условии, что диэлектрик заполнен сухим воздухом...
- При ядерном взрыве за 5 секунд я успею выйти за дверь в коридор... а вы будете конспектировать!!!
- При ядерном взрыве лицом ложиться куда?
- Прибежали студенты: 'Нас раздели!' - кричат, мужчину - раздели! Мужчина сам должен раздевать, когда это необходимо!
- Прибор работает в двух режимах: 'Включено' и 'Выключено'.
- Приведите в чувство свой головной убор и голову тоже.
- Привели себя в убожеский вид.
- Привести в порядок памятник БТРу.
- Приветствовать тех, кто стрижется наголо!
- Приветствую вас, счастливые обладатели мужского пола!
- Привык коровам в колхозе хвосты крутить, теперь до самолета добрался!.
- Привыкли, чуть что, как страусы, голову в снег.
- Привязываем подматрасник в шести углах: в четырех по краям, и в двух посередине.
- Приготовьте проверяющему на обед яичницу-глазунью из пяти цыплят с салом.
- Придет время экзаменов, будете сами себе палки вставлять.
- Приезжаешь к товарищу в Москву, а там - бабах! - разные часовые пояса. Вот мы и сидим дома, никуда не ездим.
- Приезжие имеют отдельные квартиры, а коренные - дудки.
- Прижизненное исследование трупов.
- Прижмите эти руки, конец с концом!
- Приказ командира отделения я не выполнил по не известной мне причине.
- Приказание надо выполнять быстро, и чтобы пятки сверкали, как начищенные сапоги.
- Приказы не утверждаются. Где вы видели, что при подаче команды 'направо' командир группы говорил 'Утверждаю!'.
- Прикроватные тапочки выставляются у изголовья ног лицом к проходу.
- Прикройте свои аппараты голосовые!
- Прилетел самолет, ты обрадовался, его обнял. Прошло время - умер.
- Применяется раскаленный металл: платина или графит.
- Пример корпоративной мультизадачности: это как на вокзале. Очередь в туалет, а кабинка одна. Зашёл мужик, закрыл задвижку и умер. А все остальные обосрались...
- Примерно так с четверга-месяца.
- Принесите две трубы: одну длинную, другую толстую.
- Принципиальное отличие американской армии в ее названии.
- Принятые меры увенчались безуспешно.
- Приплывают в эти порты авианосцы с атомными подводными лодками на борту.
- Природа – не храм и уж тем более не мастерская, природа – тир, и огонь в нем нужно вести на поражение.
- Пристрелка автомата Калашникова производится по мишени, представляющей собой фанерный квадрат из черной бумаги размером 20 на 30 сантиметров.
- Прицел-дальномер измеряет расстояние как время в метрах.
- Прическа - лицо студента.
- Прическа,товарищи курсанты,должна быть короткой и аккуратной,но волосы могут быть любой длины.
- Причина неуставных отношений в армии заключается в ношении трусов неустановленного образца.
- Причиной стихийного бедствия может стать пожар на Чёрном Море.
- Пришел на военную кафедру - будь мужчиной. Вышел из института - можешь превращаться в женщину.
- Пришел сегодня на кафедру: все пружины вырвали, стенд измазали, все разукомплектовали... Что, марсиане прилетели? Нет - студенты!
- Пришел, увидел и ушел.
- Пришли солдаты в столовую, а их там холодной пищей по ноздрям!
- Про твою кровать, Петренко, не скажешь, что тут конь не валялся.
- Проблемы негра ширифа не волнуют.
- Провалился в туалет? Прежде, чем куда-то шагнуть или прыгнуть, десантнику надо думать!
- Проверил организацию самостоятельной подготовки. Присутствует 7 человек. Командира группы нет. Вход в класс не оборудован - пролазят через выбитую ячейку в двери.
- Проверить наличие количества личного состава.
- Проверьте компас на наличие стрелки, иначе выход к объекту будет затруднен.
- Проверяли мы тумбочки с товарищем майором. Открываем одну, а там две голые женщины. Одну мы с товарищем майором отодрали, а вторую пусть отдерет тот курсант, чья эта тумбочка.
- Проводится самоуничтожение тебя как личности.
- Проводник обязан знать каждую подчиненную собаку лично.
- Проезжая по нашим дорогам, можно оказаться жопой кверху, мордой в яме.
- Произведем обен мнениями: придете со своим, уйдете с моим.
- Произошел случай отказа пищи от личного состава.
- Произошла перетрубация распределения.
- Происк империалистов возможен по земле, по воде и по воздуху.
- Происходит ядерный взрыв на расстоянии 5 км от эпицентра.
- Пройдешь через мимо дома.
- Промах будет самый, что ни на есть оптимальный.
- Прорвать оборону, расширить, войти... Все как на дискотеке...
- Проснитесь, граф! (спящему курсанту).
- Проститутка получает больше полковника в 10-15 раз.
- Против кого вы будете защищать нашу Родину?
- Противник начинает активничать. Противник чувствует, что ты его и спереди, и сзади, и ты это тоже должен чувствовать...
- Противник чувствует, что ты его и спереди, и сзади, и ты это тоже должен чувствовать...
- Противогаз действует в радиусе 30 минут.
- Противогаз должен висеть на левой заднице, а ОЗК - на правой.
- Противогаз надевают на лицевые части лица...
- Противогаз надо надевать тыльной стороной ладони!
- Противогаз одевать двумя пальцами. - Сверху или снизу? - Я же сказал, двумя пальцами!
- Противооткатное устройство даст вам в лоб, и вы лишитесь носа.
- Противопылевой маской могут пользоваться все граждане от полутора лет до бесконечности. Пока живут.
- Противотанковость и противовоздушность обороны.
- Протри, а то она тараканами обросла!
- Профессиональными заболеваниями адвокатов в Америке являются алкоголизм и наркомания.
- Проходит целый полковник, а вы и задниц не повернете.
- Процесс выбития электрона из нейтрального атома называется ионизацией.
- Процесс протекания психологических процессов.
- Прошедшая неделя прошла...
- Прошел завтрак, обед и ужин, и у меня это просто в голове не укладывается...
- Прошелся под кроватями: всюду пыль, грязь, обломки газет.
- Прошли те времена, когда на войне месяцами сидели. Теперь будем бегать и веселиться.
- Прошло время разговоров - пришло время собирать камни.
- Прошу оставить здесь порядок - табуреты вверх колёсами.
- Прямо перед глазами пилота, крупно, типографским способом: Если сомневаешься, выпускать тормозной парашют, или нет - выпускай его немедленно!
- Прямо-обратно... туды-сюды - и мне приятно!
- Психолог вас проверит и выяснит, у кого что где! Меня уже проверил, у меня все дома.
- Птичка рогами вверх означает 'дизъюнкцию'.
- Пулемет, если из него не ведут огонь, найти трудно.
- Пуля - дура, а Вы - дурак. Извините за резкость, но это наша обязанность.
- Пуля - дура, поэтому с ней, как с сумасшедшей бабой, лучше не спорить!
- Пуля летит по замкнутой траектории...
- Пункт первый: командир всегда прав. Пункт второй: если командир не прав, то смотри пункт первый.
- Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.
- Пусть он будет вытянутым, но чтобы это был круг.
- Пусть смеются ваши родители, когда мы будем искать ваши трупы в Неве!
- Пусть там лед - но сейчас снег (об озере).
- Пусть там хоть бабы голые лежат, но если они помогают боевой готовности - то пусть себе лежат.
- Пусть число танков равно К. Нет, К мало, эти сволочи тяжелые. Возьмем М.
- Пушка стреляет, сначала, по параболе, потом по инерции. - А если ее на бок положить, за угол застрельнет? - По уставу класть на бок не положено.
- Пушки на военном корабле можно расставить так: одну - в носу, а другую - на корме, а можно и наоборот.
- Пушку, башку застопорить.
- Пыль, грязь, а мы на лыжах!
- Пьяницей я никогда не был и не буду, если не подохну.
- ПЭВМ похожа на утюг с точки зрения электричества.
- Пятку поставь на носок!