- 1000 - это постоянное число.
- 36 курс, выше ногу! Вы итак опоздали!
- Таблицу умножения помнишь, а номер своего автомата запомнить не можешь?
- Так и знайте, увижу висячие концы оборву!
- Так как я к умникам не отношусь, решил пойти в армию.
- Так светло, что просто дышать нечем.
- Так тебе и пусть.
- Так что много в голове держать не надо.
- Так! Все в контроль, как на тАможенный пункт!
- Так! Выровняли? Отлично! А теперь все убрать, будем полы красить!
- Так! Это кто полуспиной сидит?
- Так, вы, четверо, запомнили друг друга! Завтра в наряд!
- Так, два брата-близнеца, мать вашу... И что, так вас никто и не различает? Я вас различу, тебе поставлю 'пять', а тебе - 'два', гы-гы-гы...
- Так, что за бардак бежит?
- Так. Все берем грабли и начинаем мести!
- Такая же клетчатая бумага, как в тетради. Такой же голубой ватман.
- Таким образом, необходимо уничтожить танки и другую живую силу противника.
- Таким шагом только в туалет ходят.
- Такому курсанту хрустальный хер дай, так он и его разобьет.
- Там были горы, горы мусора, аж потолок сыпался.
- Там действует сила тока мощностью 5 вольт.
- Там есть один сержант, ему это сделать, как три пальца обо*****!
- Там есть работы и Карла, и Маркса.
- Там может стоять и боевой конь в доспехах.
- Там повсюду лежали трупы убитых и раненых...
- Там протоптана асфальтовая дорожка.
- Там такая бабаха сидит!
- Там учебный мастер есть сидит.
- Там, где развалился курсант, там значит он спит.
- Там, где речь идет о Ганнибалах и прочих Македонских...
- Танк из грязи может сам себя выехать.
- Танк оказывает не очень благоприятное воздействие на организм человека.
- Танк это сильное противотанковое средство.
- Танк это совокупность узлов, агрегатов и экипажа.
- Танк, бесшумно лязгая гусеницами...
- Танки наступают небольшими группами по два-три человека.
- Танки не моют. Их красят!
- Танки, конечно, грязи не бояться, но вы бы, Сидоров, на всякий случай все-таки умылись...
- Танки, они, как одноразовые презервативы, выстрелил и выбросил.
- Танковые войска состоят из запчастей и подразделений.
- Тащитесь, как три дня.
- Твой танк не бык, а туда же - на корову!
- Творчески смотреть на местность.
- Твоя шинель бабской юбкой пропахла.
- Те, которые опоздали по причине других проблем, должны предупредить даже перед опозданием.
- Те, кто отказывается ходить на занятия, должны чем-то страдать.
- Те, кто слышал звук летящего на него снаряда, ну те, кто потом смогли об этом рассказать.
- Те, у которого имеется болит живот...
- Тебе жить-то на один раз пописать, а ты: 'Пиво, пиво'.
- Тебе уже капут должен быть, у тебя семь раз пропусков, а это уже система систематическая. На тебе выговоряку за непосещение.
- Тебе что, лень трубку набрать?
- Телевизор это набор радиодеталей, соединенных определенным образом так, что на экране появляется изображение.
- Телефон с механиком - водителем...
- Тема секретная - названия не писать.
- Темноты он боится! В самолет его с парашютом, и будет бояться, как бы он раскрылся!
- Температура в три градуса позволяет принимать мне решения.
- Температура замерзания иприта ... градусов по Кельвину! - По Кельвину или по Цельсию? - А это вы сами должны знать!!!
- Температура кипения воды в танке 90 градусов. Нет, 90 градусов это прямой угол.
- Теперь быстренько признались, куда туалетная бумага из сортира пропадает? Учтите, будете задницу драть газетами!
- Теперь циферка Б.
- Термоядерная война - это страшно, мы надеемся, что не произойдет никогда таких мероприятий...
- Территория програблена не в ту сторону.
- Территория третьего взвода, становись на центральном проходе.
- Тетради получили? Ручки за... заточили?
- Тех, кому не хватило комбинезонов, прошу быть особенно осторожными, так как танк имеет свойство грязи и смазки.
- Техника должна храниться в хранилище для хранения техники.
- Техника у нас военная: телевизор черно-белый, запись цветная...
- Техникам самолетов уши опустить и завязать, а техникам звеньев можно и не надо.
- Тихо! Базар, как на рынке.
- Тихо, тихо, тихо там, не надо чесаться! Вы же видите, я в очках!
- Тише, а то чай остынет.
- То он на спине стоял, а теперь его раком положили, а он ещё не понял всей прелести.
- То у военных, то у гражданских, то еще у кого-нибудь...
- То, что вы только что подумали, я уже давно забыл.
- То, что мы сегодня допустили это разложение по кроватям!
- То, что я здесь сейчас говорю, я говорю уже двадцать четыре года... И все - без толку!
- То, что я хотел, я сделал, а теперь вы должны потихоньку рассосаться.
- Товарищ генерал! Прошу пойти мне навстречу и сделать меня инвалидом.
- Товарищ капитан, а вы знаете, что у нас на курсе ни одного веника нет. Как мы будем территорию убирать? - Ладно, тогда будем ломать... - Ломов тоже нет!
- Товарищ капитан, а почему горячей воды в бане нет? - Вы что, ребята?! Лето же!
- Товарищ капитан, вы что не понимаете, что ходите по острию пороховой бочки?
- Товарищ командир, вы приготовили список группы? Нет? Что ж вы так?.. Э-эх... Ну, ладно, у меня свой есть.
- Товарищ командир, это же пьяному ежику понятно! - Ну и что? Ежику понятно, а мне нет.
- Товарищ курсант! Вы скоро умрете, через три дня. По вашему внешнему виду вам уже лет 80.
- Товарищ курсант! Вы уподобляетесь африканской птице страусу, которая с высоты своего полета не видит генеральной линии партии.
- Товарищ курсант! Вы что, первый раз с Луны свалились?
- Товарищ курсант! Как ваша фамилия? Половинкин? Вот когда будете целым, тогда и обращайтесь с рапортом.
- Товарищ курсант! Какие могут быть синусы с косИнусами, если вы обязанности дневального выучить не можете!!! Если вы такой тупой, то напишите их на стене стихами, возьмите в руки балалайку и пойте как песню!!!
- Товарищ курсант! Не делайте умное лицо, не забывайте, что вы будущий офицер!
- Товарищ курсант! Не думайте, что вы умнее вас...
- Товарищ курсант! Носки у вас должны быть зеленого цвета. Синий это цвет потенциального противника!
- Товарищ курсант! Почему вы опоздали в строй?, Я сдавал аудиторию, Меня это не интересует! Почему вы опоздали в строй?, Так вас же это не интересует.
- Товарищ курсант! Почему у вас глаза квадратные, в два раза шире, чем по Уставу?
- Товарищ курсант! Что это у вас за сапоги? Каблуки сточены до самого копчика.
- Товарищ курсант! Сейчас я вас арестую, и вы пойдете строевым шагом на гауптическую вахту.
- Товарищ курсант! Сядьте в строй!
- Товарищ курсант! У вас прическа хуже, чем у Котовского.
- Товарищ курсант! Что вы носите флягу как гестаповец, закиньте ее, куда положено.
- Товарищ курсант, Вы будите социалигировать решетку в отпуске!!!
- Товарищ курсант, Вы выучили урок? - Нет. - Садитесь, два. - Ради бога! - Я вижу Вас двоечкой не испугать... Я Вам троечку поставлю!
- Товарищ курсант, вы заставляете меня думать!
- Товарищ курсант, вы кабан женского рода!
- Товарищ курсант, вы ощущаете всю глубину вашего ничтожества или вам требуется помощь?
- Товарищ курсант, вы хотите что-то сказать? Встаньте! Закройте рот! Садитесь!
- Товарищ курсант, да, вы, у которого крестообразные руки на яйцах!
- Товарищ курсант, если вы дебил, то так и скажите, и нечего пистолет ломать.
- Товарищ курсант, зачем вам презервативы? Вы их что, на голову одеваете?
- Товарищ курсант, как вы можете меня слушать, когда у вас руки за спиной висят!
- Товарищ курсант, ко мне бегом, еще бегомее.
- Товарищ курсант, почему у вас волосы по всей голове разбросаны?
- Товарищ курсант, почему у вас глаза квадратные, в два раза шире, чем по Уставу?
- Товарищ курсант, сойдите с тротуара! Там же люди ходят.
- Товарищ курсант, спуститесь на небо.
- Товарищ курсант, строй должен ходить мимо вас, а не вдоль меня.
- Товарищ курсант, у вас в яйцах уже дети пищат, а в жопе еще детство играет.
- Товарищ курсант, чем вы занимаетесь? Ничем? Когда кончите, подойдите ко мне!
- Товарищ курсант, что вы как эмбрион мечетесь туда-сюда?!
- Товарищ курсант, что вы никак не можете найти позу, которая бы удовлетворила товарища полковника?
- Товарищ курсант, что вы стоите, как полицай перед сожженным деревом?
- Товарищ курсант, что у вас за постельное белье на шее торчит?
- Товарищ курсант, что у вас за сапоги? Каблуки до кончика сточены!
- Товарищ курсант, я вас не спрашиваю, но вы мне ответьте.
- Товарищ курсант, я вас узнал. Кто вы такой?
- Товарищ лейтенант! У вас солдаты в самоволку ходят, а вы тут стоите неподстриженный!
- Товарищ майор! Взвод выполняет развороты в разные стороны.
- Товарищ майор, вы не капитан Иванов?
- Товарищ майор, в этой бутылке дистиллированная вода? - Да, вот только я не помню - кислота это или щелочь!
- Товарищ майор, сегодня занятия все будут? - Сегодня занятия будут все, кроме четверга.
- Товарищ офицер, к утру вы должны выпрямить этих непонятных горилл.
- Товарищ повар, насколько я могу судить, вы утратили полное доверие к продуктам.
- Товарищ подполковник, а для чего реально нужен индивидуальный дозиметр? - Ну послали вас в какой-нибудь эпицентр ядерного взрыва. Вы там работаете, а дозиметр отсчитывает полученную вами дозу. И когда доза станет максимально допустимой, вас обязаны перевести из этого эпицентра в другой.
- Товарищ подполковник, а какое взрывчатое вещество используется в ручных гранатах? - А хрен его знает. Какой-то С2Н5(ОН), а ну его - пускай химики разбираются!
- Товарищ полковник, а почему вы задержались? (Голос с задней парты): - Срал! - Да нет, все гораздо прозаичнее...
- Товарищ полковник, у вас зарплата большая? Ну, не знаю... Ну, на порядок больше, чем моя стипендия? На порядок вряд ли, но раз в пятнадцать это точно.
- Товарищ прапорщик, почему у вас звездочки на погонах болтаются, как мандовошки на мокром лобке? Отловить и сделать, как положено по Уставу.
- Товарищ с перевязанной рукой, вы что ей в носу ковырялись?
- Товарищ сержант - видите, что рядовой Рустамбеков там устроил? Хорошо видите? Видите, что этот гад сидит и не копает? Тогда вот вам программа-минимум - подымите его, поставьте по стойке и дайте ему по жопе его же лопатой. Скажите - я разрешил. Я пронаблюдаю.
- Товарищ сержант! Стройте взвод!.. - Зачем?.. - Тогда не надо.
- Товарищ сержант, строй должен ходить мимо вас, а не вдоль меня.