Ударим нашим 23 февраля по их 8 марта...
В канун ВЕЛИКГО праздника настоящих парней, предлагаю вспомнить былые ратные "подвиги", искрометный, как вспышка справа, армейский юмор и конечно же "перлы" передаваемые из уст в уста, переписываемые из блокнота в блокнот. Что-то типа " Эй вы трое, оба бегом ко мне" или "Вы как стоите. Одна нога вольно, а вторая в неначищеном сапоге" и дальше "Сапоги нужно чистить свечера, чтобы утром одеть на свежую голову" и т.д.
|
Высказывания офицеров и солдат нашей доблестной армии.
http://novelnovel.narod.ru/splash.jpg - А в зимнее время летательность среди личного состава может достигать 95 процентов. - А в конце лекции я вкратце пройдусь по противопехотным минам... - А в чье дежурство на кафедре сломали цветной радиоприемник, который я купил на свои государственные сбережения? - А вам нужно еще один институт кончить, чтобы понять, зачем солдату нужно знать размер своего одеяла. - А вам, рядовой Ванштейн, за покупку резиновой бабы и устройство в казарме публичного дома - три наряда вне очереди! И все деньги, продукты и обмундирование своим товарищам - вернуть! - А ваша кровать орала после отбоя! - А вдруг война или какое другое мероприятие? - А ведь должен уже целого майора носить... - А ведь каждый из вас - взрослые люди! - А ведь это ведет к гибели многочисленных жертв! - А во время перерыва ему, видите ли, ему нужно было голову полежать. - А вон у Ломкина уже коса на спине растет. - А вот думать-то как раз не надо. - А вот известны ли мне мысли тов. Дмитриева, мне пока неизвестно. - А вот курсант намотал палку на тряпку - и красит себе! - А вы бы лучше помолчали, товарищ курсант, у вас еще лапша на ушах не обсохла. - А вы знаете, почему у минометов все колеса посвинчивали? Нет? А потому что у всего офицерского состава 412 'Москвичи' и колеса от минометов как раз к ним подходят. - А вы знаете, что приказом ректора курение в институте запрещено?! Или вы решили вступить в борьбу с этим приказом? Так вот, в этой борьбе вы потерпите фетяску. - А вы и ухом не моргнули… - А вы книгу принесли? - У меня дома есть, да я вот не припер. - Припер?! Это к стенке вон студентку припер студент, вам известно, такое весной бывает! - А вы молчите! Вы на контрольной такую херню про тахометр натворили! - А вы почему не активничаете? - А вы что думаете?! Вот война начнется, а подполковника Иванова там не будет, нет! - А вы что думаете, те два телевизора, для красоты? Нет, они работают. - А вы, курсант Пауюлин, не выскакивайте во время доклада старшего по званию, ... (2 сек пауза) пока я не добавил в вашу фамилию букву Х. - А вы, курсант, не умничайте, в жизни все не так, как на самом деле. - А вы, Сидоров, напрасно смеетесь. Здесь вам не дома, здесь вам мамкину сиську никто сосать не принесет. Здесь у вас вместо мамки - старшина. - А вы, товарищ курсант, не трогайте чужой пулемёт - в чужих руках х#й всегда больше кажется! - А детством здесь пора уже отойти. - А для неграмотных здесь написано... - А дневальный увидел усы подполковника Стародубова, ох@#л и молчит. - А до этого службу горючего кидали... - А дома по вам скучают матери, сестры, невесты и другие люди женской национальности. - А думать и соображать за вас будет командование - мы уже над этим работаем. - А если в бою патроны кончатся, что делать? Стрелять дальше, чтобы ввести противника в заблуждение. - А если вам, извините, до женского места... - А если военнослужащий кого-нибудь убил, то ему в части будет уголовная ответственность или строгий выговор! - А если если еще раз услышу, что кто-то меня страшинОй называет, то не хочу вас пугать, но писаться в постель он до конца жизни будет. - А если если замерзнет отдельная молекула воды - ничего страшного. - А если к вам в лагерь приедет ваша юноша - она может остаться только с разрешения меня! - А если не знаешь как - спроси, а не молчи ртом! - А если пилот левша? - Самолет - не инвалидная коляска. - А если трудно, то нужно стиснуть зубы в кулак... - А если у вас на плечах не голова, а жопа, то берите пример с меня! - А если уже отсидели все, что можно отлежать - тогда стойте! - А здесь ток идет, идет… И превращается в напряжение. - А иначе все это яйца ломаного не стоит! - А как смочить повязку, если нет воды? Подумайте. - А какая команда, товарищ курсант, подается при появлении начальника курса? - Шу-хххх-еррр... - А кому тяжело - пусть ложится на носилки и идёт в санчасть. - А кто будет нагло втихаря дышать в противогазе, пробежит еще два круга. - А кто-нибудь Баха за роялем видел? - А ларек просто открывался. - А лекции вы читаете как? Вам же звонок звенит в самое неподходящее место! - А Ломкин глаза закатил, крылья опустил... - А мне нравится, когда меня командование и поощряет и наказывает, значит - оно обо мне помнит и заботится. - А мыло поставить в тумбочку! - А на лабораторных работах начинаются игры: один в осциллограф смотрит, а другой бока чешет. - А над всеми этими словами стоит цифра 'до'. - А насчет медсестры - даже и не надейтесь, она никому не дает. Сам проверял... - А недавно рядовой Сорокин тайно занимался в туалете онанизмом. Стыдно, товарищ Сорокин! Что же это вы от коллектива отрываетесь? - А он смотрит футбол, где большие бугаи маленькую шайбочку гоняют. - А он стоит, понимаешь, сидя... - А он что-то засовывает под стол и туда-сюда... - А они как шли, так и шлют. - А по дальности - другие дальности. - А по какой команде можно почесаться? - По команде 'Заправиться!' - А по ним пускают ток высокого напряжения. - А под первым номером у вас в журнале кто? Студент Фамилия? Почему у него нет ни одной оценки? - А последние 45 минут, а это всего лишь полчаса, контрольная. - А потом - обгоняешь и бежишь позади него! - А потом к вам будут вопросы, почему вы мертвы. - А почему вы до сих пор передо мной сидите? Вы что, хотите, чтобы я вас поднял и стоял как пень? - А почему у противогазов желтых стекол не бывает? - Желтых не бывает, бывают только прозрачные и розовые - А зачем розовые? - А чтобы жизнь казалась краше при ядерном взрыве. Еще вопросы будут? - А прививки побежите делать, когда клещевой энцефалит укусит. - А ругательство из трех букв вы на портрете Ленина зря нарисовали. Он этого недостоин. - А рядом проходила труба - она меня спасла. - А с 17 часов снег будем чистить коммунистами. - А с вами я буду разговаривать на ВЫ: ВЫгоню, ВЫговор, ВЫе#у. - А с куревом желательно завязать, пока рак из горла не свистнул. - А сейчас командиры групп остаться ко мне в канцелярию... - А сейчас я вам покажу, как делать искусственное дыхание из носа в рот. - А смеется тот, кто по наивности своей зрелости не достиг!!! - А там выяснится, что брат давно вышел замуж. - А там за кустом вас ждет немецкий красноармеец... - А те, кто отсутствует, пусть подойдут ко мне! - А тебе я сейчас рожу вырву! - А теперь будем ходить не под музыку, а по шеренгам. - А теперь быстро вытащили карманы из штанов и перестали перекатывать, что у вас там круглое. - А теперь делимся впечатлениями о проведенной ночи - каждый про себя. - А теперь закрой рот и скажи, где ты был. - А теперь запишите под цифрой а... - А теперь затяните свои ремни так, чтобы вам свело животы, и вы почувствовали свои плечи! - А теперь об экологии: сколько можно отравлять сук, на котором сидим? - А теперь сказанное поясню словами. - А теперь строевая подготовка, поэтому, чтобы здесь просто так не стоять, идём на плац. - А тех, кто в увольнение в город пойдет, предупреждаю: на голое тело никого не надевать! - А тех, кто придёт не побритым, я буду брить тупым станком по голой морде. - А то были шутки, студентку на занятия приводили... А ее же не поймешь... - А то посмотрите - он стоит курит, она стоит рядом курит, а потом у них дети появляются... - А то смотришь на схемы иногда, они одни вкривь, а некоторые вкось... Ужас! - А ты где взялся, когда взвод строился? - А у негров вообще все черное... как говорят. - А у них там целое столпотворение света! - А че у вас корманы растегнуты, это чтоб мне взятку давать? - А 'ЧЕ',товарищи солдаты, по китайски - задница. - А чего вас так много прибавилось? Было ведь пять, а стало шесть... - А что вы будете делать, если возникнет пожар? Громко закричите, чтобы всех разбудить, и побежите спасать оружие? Странно. А по уставу полагается сначала сообщить дежурному по роте. И не надо думать, что он услышит! - А что респиратором хорошо вино отцеживать - этому не верьте, это неправда. - А что это у Вас курсанты морально разлагаются на кроватях? - А эти шинели куда побежали? - А это нарисуйте ближайшим к зеленому цветом - например, коричневым. - А этот закрыл глаза и перед собой смотрит. - А я вот проживаю с сестрой-девушкой 75 лет ... - А я потом плоды своих результатов смотрел. - А я стою здесь попугаем и на вас каркаю. - А-а-а-тдать носовой! - Есть отдать носовой! - Отдать кормовой! - Есть отдать кормовой! - Проверить буй усилием шести человек на отрыв! - Есть, проверить буй усилием шести человек на отрыв!.. Проверен буй усилием шести человек на отрыв!.. Буй оторван! - Абашидзе, зарос, как слон, волосат, как уж! - Авиационный экипаж имел один самолет, на котором и летал. - Авиация была небоеготова. - Автобусов не будет! Придут два ЗИЛа, один - ЗИЛ, другой - КАМАЗ. - Автомат прикладом должен чувствовать вашу правую ягодицу. - Автомат работает так: раз, два, три - и вас нет. - Автомат ставьте на колено левой руки. - Автоматы Калашникова со смещенным центром тяжести. - Автомобиль - это двухосная тележка. А танк - это что? Правильно! Шестиосная тележка. - Ага, зажмурились, аж глаза вылезают! - Администратор не должен работать машинописькой. - Адские боли в области человека и личности. - Альберт Эйнштейн сказал: 'Если произойдет четвертая мировая война, то воевать мы будем дубинкой и каменным топором'. Вот для этого, товарищи студенты, мы и изучаем тактику. - Алюминиевая фольга толщиной два миллиметра. - Американские агрессоры вмешиваются во внутренние дела Советского Союза во всем мире. - Американские солдаты, пока не выпьют чашечку жидкого кофе... кофе?.. кофе??!.. шоколада!, в наступление не идут. - Американца интегралом по башке не ударишь! - Американцы как не русские делят! - Американцы хотели забросать территорию Ирака боеприпасами. - Анализы на руки не выдаются. - Андрей, я вас всех еще раз повторяю. - Армейская авиация предназначена ДЛЯ. - Армия - не дойная корова, и вы меня не сосите. - Армия - это коллективный мужской орган! - Армия не просто доброе слово, а очень быстрое дело. Так мы выигрывали все войны. Пока противник рисует карту наступления, мы меняем ландшафты, причём вручную. Когда приходит время атаки, противник теряется на незнакомой местности, и приходит в полную небоеготовность. В этом смысл! В этом наша стратегия! (Фильм 'ДМБ') - Армия, кроме пользы, никакого вреда принести не может. - Артиллерия не от слова артель, в смысле колхоз, точнее бардак. - Артиллерия не стреляет индивидуально, они работают либо комплексно, либо по отдельности. - Атакуем в сторону березового ивняка. - Атомы такие маленькие, что невооруженным глазом их хрен увидишь, и при санобработке тряпкой хрен сотрешь. - Аэродебильные войска. |
- Баба взводу - полковой кобыле легче.
- Бабочка галстука должна быть точно посередине воротника. - Бакенбарды должны быть по верхнему срезу ушей. - Бактериологическим заражением занимаются спецмедслужбы. Но это не те, которые вы думаете. - Баловство с оружием, товарищи солдаты, еще ни к чему не приводило! - Балтянский! Такое впечатление, что мы с вами свиней вместе пасли! - Это как? - А так! Обычно так говорят! - Балуют вас командиры, на полу спите! А вот Суворов на седле спал. - Бандитизм там (в Чечне) будет приведен к среднестатистическому уровню по России. (первый замначальника Генштаба Валерий Манилов). - Барабан нужно слушать левой ногой. - Барабанщик! Бей 'Сбор'! - Не умею! - Ну, тогда бей, что умеешь! - Барабанщик! Играй гимн Советского Союза! - Бегаете как полоумные, а завтрак как умным - вовремя! - Бегом на плац и убрать пыльные лужи. - Бегом подшиваемся! - Бегом шагом марш! - Без девок скучно? Я же вот обхожусь, а у меня тоже все при мне и все свое ношу с собою в такой же ширинке армейской. - Без обратной связи управлять невозможно. Плохая обратная связь - когда управляющее воздействие принимается по углу отклонения. Самая лучшая обратная связь - которая позволяет управлять по второй производной. (МО Игорь Сергеев). - Без перспектив человек - насекомое. - Без пищи человек может прожить 50-60 дней, ну, в крайнем случае, до месяца. - Безукословно! - Белки, жиры и другие витамины. - Белье вы получите такое же белое, только синее. - Берега оврага... - Берегите Родину, мать вашу! - Береза, поросшая растительностью. - Берем мозги в руки... - Берите весь наряд по столовой и давайте его на мясо. - Берите их за горло - и вперед ногами. - Берите пример с рядового Сорокина. Он, если старшина прикажет, и начинает, не раздумывая, и кончает всех быстрей. - Библию читаете? Читайте, но только потом на зачете молитесь... - Билеты разные. Одному может достаться полегче, а другому - попроще. - Бинокль не для того, чтоб прелести рассматривать у мимо проходящих, им требуется снайперов засекать, точки противника. - Бинокулярий - это два очка. - Ближайшее время прошло. Уже да-а-авно прошло ближайшее время, понимаете. - БМП, товарищи курсанты, это не боевой механизированный поросенок. - БМП плавает из-за лодкообразности корпуса. - БМП продвигаются со своими отделениями, используя складки местности, скачками от укрытия к укрытию. (книга "Подготовка офицеров запаса сухопутных войск", стр116.) - Боевой листок должен быть боевым листком, ведь это же боевой листок! - Боевые действия в армии - это когда стреляют и очень кушать хочется. - Боевые характеристики наших самолетов: ...способность дозаправляться в воздухе, правда это характеристика американских самолетов, но тем не менее! - Боеприпасы СССР не уступают боеприпасам развитых стран мира. - Боец был молодой, неопытный. Замешкался, два пальца хлеборезкой ему и оттяпало. Жаль, его так в новом обмундировании и комиссовали... - Боец везде и всегда должен знать себе цену, но никогда не называть ее вслух первому встречному. - Боец должен отдавать честь каждому дереву. Начиная с меня. - Боец! Письма должны стоять в тумбочке, а не под матрасом! - Бои в городе - это не в поле, поэтому нужно не окопы строить, а баррикады копать. - Бой - это единственное средство достижения победы в бою. - Бойцы без сапог, в тапочках - и такое бывает, потому что военные сапоги очень плохо предназначены для носки на ногах. - Большинство автомобилей в мире - иномарки. - Бомбежка Лондона: "Сначала ФАУ-1 долетела, потом ФАУ-2..." - Бомбить по наземным объектам, метать бомбы сверху вниз. - Бомбоубежище накрыто сеткой, чтобы бомба не знала, куда падает. - Борьба за мир - это как секс за девственность. - Ботинки должны быть начищены от носков и до конца. - Бразилия находится в бразильских странах. - Брак между родными сестрами и между родными братьями. - Братская ГЭС закрылась на ремонт, или у нее санитарный день... - Бронированная эвакуо...оа..оационная машина... - Бросайте эту женскую привычку: курить в строю. - Брось, сержант, все равно не донесешь... Да не меня, идиот, - рацию! - БТР-70К отличается от обычного тем, что в нем оборудовано рабочее место командира - стол, карты... - Бубнеть нельзя! Не бубнеть, кому сказал! - Будем здороваться до обеда и так, чтобы я оглох. - Будем наводить порядок на территории и за. А у кого с головой не все в порядке, бросим на туалет в оздоровительных целях нюхать аммиак. - Будем ходить отделениями, взводами, ротами и так далее, и так прочее. - Будет вам в пустыне и солярий, и потлярий со скорпионарием. - Будет получать 800 долларов денег народов США... - Будете в увольнении, не знакомьтесь с незнакомыми людьми. - Будете зубами палубу лизать. - Будете лежать здесь на плацу до седьмого пота. - Будете общаться непосредственно со мной, то есть с преподавателем. - Будете так служить - разгоню к чертовой матери и закончим вашу песню торжественным маршем в разные стороны. - Будешь ждать меня у деканата в позе "Одинокого Бедуина, собирающего Трюфеля". - Будешь чинить столы и стулья только так - со свистом! - Буду называть номера - выходить из строя: метр девяносто три ... - Буду писать прямо, причем по национальности я грузин. - Будучи коммунистами, вы все будете членами нашей партии. - Будущий командир должен воспитывать волю. Лучше иметь твердый шанкр, чем мягкий характер! - Бульдозер состоит из трактора и рабочего органа. - Буран-то! Шесть двигателей установили. Здесь два, здесь два, здесь два (показывает) - ну где же восемь?! Вот так он и летает! - Бушуев у нас тут болен в одном месте. - БЦЖ делается в любом возрасте, даже на первом году службы. - Бывший покойный маршал Жуков. - Был бы у меня боец, я бы вам е#нул. - Был вчера у вас в тумбочках, не понимаю, как вы там живете. - Был наделен вот этой вот наделенностью. - Был человеком - стал курсантом... - Был этот разъем спроецирован на заре строения и имел 25 разъемов, а сейчас используется ровно половина из них. - 12 с половиной?! - Нет, 12. - Был я с проверкой в 15 роте, и что вы думаете: на потолке сидит паук и на меня смотрит, я этого паука уже в лицо знаю! - Был, если коротко говорить, слесарем. - Была бы пара, а студенты найдутся. - Были бы крылья - разбиться сумеем! - Были там караульные собаки. Посмотрели, поговорили - оказались обычные собаки. - Было 10 ведер. Я их здесь не ем, мне жена на базар пойдет и купит. - Было придумано то, что создали танк… - Быстрая укладка парашюта - дорога к быстрому спуску. - Быстро доклад мне о наличии расхода личного состава. - БыстросмЫшленный курсант... - Бытовую комнату превратили в ужасное состояние. |
V-газы исчезают и через несколько часов там можно устраивать сабантуй.
- В 10 сели на поезд и полетели в Москву. - В 10.00 утра состоится вечер, посвященный... - В 23.00 все спят на правом боку, слышно как по взлётке ползёт бактерия! - В 7.40 вы уже должны строями бежать в направлении туалета. - В Америке в академию берут женщин-негритосов, и они уже на следующий день ходят лучше, чем вы! - В армии будут гонять так, что все сапоги в кровавых мозолях будут. - В армии вас будут поднимать и засыпать по сигналу. - В армии виноват не тот, кто виноват, а тот - кого назначат. - В армии все делается по уставу. Но если вы все будете делать по уставу, толку будет мало. - В армии все должно быть безобразно, но однообразно. И если у кого на подушке лежит дерьмо, то оно должно лежать на подушке каждого, и причем на каждом должна быть бирка: 'Говно рядового такого-то'. - В армии все единообразно: все, что стоит - серое, все, что движется - зеленое! - В армии все закономерно, а случайно в цель попасть может только сперматозоид. - В армии все однообразно, все пострижено, покрашено и посеяно песком. - В армии все параллельно и перпендикулярно. - В армии все решается просто: на добровольно-приказном порядке. - В армии встают в 6 утра, независимо от времени суток. - В армии должен быть порядок - когда один говорит, все остальные стоят в строю. - В армии есть три вида металлов: ржавейка, нержавейка и люминь. - В армии матом не ругаются, в армии матом говорят. - В армии многое неясно, зато все правильно! - В армии надо держать все за языком. - В армии романтики уже нет - сбежала от ваших небритых морд! Я тоже уже на старте. - В армии солдаты пьют, а офицеры шатаются. - В армии тяжело только первые 25 лет, потом легче. - В армии число может обозначаться любой цифрой или буквой. - В армию вас призвали сделать человеками, но не так, как это делал папа на маме. - В армию, прежде всего, выбирают тех, кто поздоровЕе, в смысле поздорОвее. - В армиях иностранных армий... - В бане: Опять трусы раскидали! Вон один трус на пол упал! - В библиотеке такой книги нет. У меня есть. Я её спи#дил не оттуда, мне её подарили... - В боеприпасах применяется сталь, сделанная из твердых сплавов. - В бою главный закон: выжил сам - помоги товарищу. - В бою последней пулей поделись. Да не с другом, с врагом! - В Вас начинает просыпаться военный человек, то, что Вы говорите совершенно невозможно понять. - В вашем возрасте я себе сапогами ноги до задницы стер. - В ВДВ отличников много, а орлов двое: наш командир Синицын и я, замполит Сорокин. - В Вермахте запрещалось говорить в коридорах! Зайдите в класс, и говорите сколько угодно! - В военное время за невыполнение приказа расстреливают, но, так как у нас время не военное, мы вас расстреливать не будем. - В военном училище каждый молодой человек может посвятить себе жизнь. - В военно-патриотическом воспитании писатели должны играть самую большую скрипку. - В Гагаринском отделении милиции целый капитан по секретности! - В глазах темно, как лампочка в голове перегорела. - В действии ударной волны - три акта. В опере обычно бывает тоже три акта. - В делах с женщинами нужно думать головой, а не другим концом! - В десятой роте взяли моду говорить, что думают, а теперь эта мода распространяется на весь батальон! - В жизни всегда есть место подвигу. Хороший офицер должен вовремя обнаружить это место, обойти его стороной и нанести противнику удар с фланга. - В засаде нужно наблюдать во все глаза и уши. - В Израильской армии очень либеральные уставы, но и они содержат три категорических запрета... 1) Нельзя громко разговаривать в окопах, дабы шальная пуля не попала в руку; 2) Нельзя вступать в коммерческие сделки с врагом; 3) Нельзя учить воевать Главкома и его замов. Есть еще один запрет - нельзя отвечать вопросом на вопрос. - В ином смысле много ума хуже, чем если бы его не было вообще... - В институте вы можете ходить хоть в лифчиках, но перед военной кафедрой вы обязаны их снять. - В истории нет перерыва непрерывности. - В каждом взводе на доске должен висеть дежурный. - В казарме лейтенант увидел неубранную кучу мусора и зовет дневального: - Дневальный, что это за СПИД у вас в углу? - В казарме спички бревнами валяются, а носки под кроватями кольями стоят. - В казарме стоит нестиранный запах портяночного аромата. - В каком виде вы товарищ курсант! Перед вами целый майор стоит! - В каком параграфе учебник? - В каком состоянии вы держите кровати? На них же о девочках помечтать брезгливо! - В качестве противозенитного маневра используется змейка, по-вашему - синусоида. - В китайской армии вместе с тактическими маневрами 'обход' и 'охват' придумали еще один: просачивание мелкими группами численностью по миллиону. - В кого-нибудь да попадешь: не в того, в кого целился, так в соседа - наверняка. - В комнате бодрствующей смены запрещается слушать легкие музыки. - В конце меня идти не нужно, я иду последний. - В курилке не курить! - В курсанте все должно быть прекрасно: рожа - бритая, одежда - выглаженная, кишка - прямая. - В лежачем окопе надо лежать лежа. - В ленинской комнате громко матом не ругаться! - В метро так удобно письма писать... закачаешься. - В министерство путем сообщения. - В мирное время офицеры запаса занимаются чем хотят: коммерцией там, бандитизмом... - В моем возрасте, я уже в каждой женщине прежде всего вижу мать. - В молодости я долго занимался самообслуживанием, теперь мне 40 лет и для области брака я непригоден. - В наряд на кухню бегом марш! Да не жрать, а мыть посуду! - В наступательной операции общевойсковой армии проводная связь взаимодействия с самолетами в воздухе и с кораблями в море как правило не организуется... (Из проекта нового наставления по связи ВС РФ). - В HАТО ... девyшка, женщина, как хотите ее назовите... - В HАТО входят даже Hидеpланды, котоpые могyт что? Закyпать книги МИРЭА! - В наш время найти проблему становится все проблематичнее. - В нашей части прошел слух, что наши солдаты употребляют наркотики... нафталины там всякие. - В некоторых местах, которые называются партизанские отряды... - В носках правды нет. Правда - она в портянках. - В ночь перед праздником повесите Генерального Секретаря над трибуной, а всех членов Политбюро - на фонаре, что от трибуны справа. - В один день приходят пару мужичков и спрашивают: 'Помнишь должок ?' Он им отвечает что-то, но это уже не важно: он уже раб. - В одной тумбочке должно жить по два курсанта. - В одной одной школьной столовой недавно отравилось 18 человек, а вы противогазы надевать не умеете! - В одном и том же доме на первом этаже и на километре полета давление разное. - В одном рентгене, грубо говоря, тысяча милирентген... - В открытую бездельничают, а еще болтают. - В отличном костюме гулял где-то там в Сочах: у Адлера. - В отряде 108 человек... - А почему 108, а не 100 или 110? - ...(пауза) Ну... Ну там же еще замполит! - В очередной, то есть следующей за предыдущей, строке... - В первом эшелоне два взвода, а во втором тоже один взвод. - В первую голову в зараженную зону выезжает химик-разведчик Туганаев, пьет там чай в противогазе и ждет, пока умрет Борис Николаевич. - В плане лирического наступления. - В подразделении накурено - зайти негде! - В поезде женщина упала, и ее стало бить. Когда побило - она встала. - В последнее время душманы начали применять мины, которые реагируют на малейшие импульсы головного мозга. На обезвреживание таких мин идут только офицеры! - В природе отрицательной частоты не бывает, но в армии... - В прошлом году нашего командира укусил клещ, и все трое умерли. - В пустыне позиция должна выбираться возле источников воды и топлива. - В разрезе это набор конических окружностей. - В районе, подвергшемся действию химического оружия, взвод проводит операцию по сношению деревянных домов. - В результате стихийных бедствий может измениться ландшафт. - В роте охраны нет воров, есть только разгильдяи, которые все крадут. - В роте семь разгильдяев, а ты волосы на пробор носишь. - В самоволку через забор ходят без строя! - В свободной стране автоматы не чистят, а выбрасывают, а потом покупают новые. - В следующем занятии будет некоторое увеличение содержания объема работ. - В случае возникновения пожара, доложить дневальному и приступить к немедленной ликвидации последнего. - В случае гибели экипажа радиосвязь с танком будет отсутствовать. Например: Товарищ лейтенант, у меня на танке оторван левый каток, не работает радиостанция, полностью израсходован экипаж! - В случае налета вражеской авиации и артиллерии... - В случае химического заражения перед каждым учреждением устанавливаются кабинки... где-то два сантиметра высотой. Для очистки и обеззараживания ходовой части... - В соревнованиях будут участвовать те, у кого: черный плащ по каратэ и белые трусы по тхэквондо. - В состав метеокомплекта также входит секундометр. - В состав противогаза входят два очка и шланг, который как бы прирос к лицевой части. - В составе топоотделения есть вычислительная машина на базе ЗИЛ-130. - В СССР пятнадцать коммунистических партий... - В старых танках был один рычаг между ног. - В столовой рты должны быть закрыты, работают только ложки! - В строю вы должны видеть четвертую грудь четвертого человека. - В строю не шевелись! И в носу не ковыряйсь! - В субботу наш взвод посетит музей. Каждый должен вынести из него все самое ценное и полезное для расширения своего кругозора. - В сухпаек ВДВ банки с неграми не ложат. - В такое солнце одежда за ночь высохнет. - В танке есть единственная коробка передач в количестве 2 штук. - В телесном угле - 360 градусов. Это ясно. - В течение шести часов мы будем прививать вам любовь к строевой подготовке. - В то время как Советский Союз осуществляет поступательные шаги на пути мирного сосуществования, кое-кто на Западе продолжает лить мутную водицу на мельницу гонки вооружений! - В то время они были ребятами, девочками можно сказать. - В три клетки нельзя посадить четырех зайцев так, чтобы в каждой клетке сидел ровно один заяц. Это следует из принципа Дирихле. |
- В туалет нужно целиться точно в центр.
- В туалет пойдете не когда вам захочется, а когда захочет командир отделения! - В туалет ходят по нужде, а не в поисках укрытия выпившего вида. - В тылу противника десантники должны быть как колорадские жуки - неистребимы и плодовиты. - В убежище все к тому времени уже надели противогазы или портянки на физиономию, то есть кусочки материи. - В увольнение пойдут только образцовые тумбочки. - В увольнении не знакомьтесь с незнакомыми шпионами. - В увольнительной девок не коллекционировать, у нашего врача и без этого делов невпроворот. - В умелых руках и х#й - пуля! - В утренние часы, после обеда, в выходные дни надо работать на стройках массами. - В учебке забудете звон стаканов и махание интимными частями тела! - В философии можно как в двух пальцах заблудиться. - В формирование не зачисляются подростки младше шестнадцати лет и старше шестидесяти лет. - В целях повышения дисциплины расписать распорядок дня от отбоя до подъема! - В человеке все должно быть прекрасно – погоны, кокарда, исподнее, иначе это не человек, а млекопитающее. (Фильм 'ДМБ') - В чем смысл жизни? - В расписании дежурств на КПП. Посмотрел и все понятно. - В чемодане ничего, кроме описи, не должно быть! - В Чернобыле в виде бичей появились жители. - В чистом виде проявляется в сплавах свинца. - В шкафу должна храниться верхняя одежда и лица прибывшие из города. - В Штатах изобрели новую пулю, без гильзы, теперь к ней изобретают автомат. - В это увольнение выборочно всех отпустить. - В этой части все офицеры служат самым наглым образом! - В этом году у нас всего 5 коллоквиумов. 3 - в этом семестре и 3 - в следующем. - В этом положении ни одна часть тела не должна привлекать внимание потенциального противника! - Вагон оборудован нарами для отдыха личного состава. - Вакуумная бомба - оружие массового применения. - Вакуумную бомбу впервые применили израильтяне против вьетнамцев. - Вам бы все булочки, девочки, да сметана! - Вам дана голова не для того, чтобы мне возражать, а чтобы правильно носить головной убор! - Вам необходимо подробно слушать... - Вам по уставу положен я! - Вам повезло, вы идете на эротическое шоу - дневальными по бане. - Вам пора сбрить затылок. - Вам тысячу раз скажут и еще раз напомнят... - Вам уже скоро студенты начнут показывать, что, где и куда делать! - Вам холодно, потому что у Вас обувь грязная и ремень распущен. - Вам что здесь, на блюдечке поднести, чтобы это тут на подносе было?! - Вам что, заняться нечем? Я же вас просил не блудить на кафедре в рабочее время. - Вам этим делом на свежем воздухе надо больше заниматься, тогда не будет болезней и других не будет. - Вас директор победил насчет того, что вы староста? - Васильев, почему машина не выезжает? Заправляется?! Что он там целый час заправляется, я ему 15 минут назад сказал выезжать! - Ватно-марлевые респираторы предназначены для женщин и девочек женского пола. - Ваш внешний вид, товарищ курсант, возбуждает меня. - Ваш выход из казармы похож на убытие беременных в роддом! - Ваш мозг - целина, и моя задача вспахать ее на глубину извилины от фуражки! - Ваш полевой туалет и на сортир не похож! - Ваш поступок - удар ниже пояса в спину перестройки! - Ваша атака разобьется об меня, как о каменную глыбу. - Ваша группа ненормальная. Нормальная - 15 человек. - Ваши группы будут учиться отдельно от групп 20-го факультета, и лишь иногда группы будут спариваться. - Ваша карьера будет топтаться на месте. - Ваша кровать - это ваше лицо рабочего места. - Ваша фамилия? - Темнов. - А должна быть - Светлов! - Ваше собрание не стоит выеденных комсомольских групп. - Ваши группы будут учиться отдельно от групп 20-го факультета, и лишь иногда группы будут спариваться. - Ваши знания гроша выеденного не стоят. - Ваши обязанности на оперативном дежурстве состоят в четком и быстром маневрировании между ведром с водой, электрическим чайником и офицером. - Ваши слова полны противоречий, значит, у вас в голове просыпается лейтенант. - Ваши такие полевые занятия я превращу в половые, с марш-броском в ОЗК! - Вашими пальцами, товарищ призывник, только в носу огниво добывать! - Введем новую переменную - синус. - ВДВ - это 'Воздушно-десантные войска', а не 'Видишь, дураки висят'. - Вдоль стороны, а распространяется как поперечная, так и электрическая волна. - Ведите себя так, как будто вы культурные люди... - Ведь ваше безобразное поведение нельзя рассматривать отдельно в контексте от неряшливого вида. - Ведь дежурный - он ведь не так, а как бы так. - Ведь у вас есть часы, и они дают вам право определения времени. - Великие-то... Ференц Лист...? Ференц Лист! Ходил с хвостом. Надо же ему было чем-то от других отличаться. - Великий пример, когда маленькое, но организованное войско победило большое, но плохо организованное - битва Александра Македонского при Каннах. - Велисапед - это тоже транспортное средство, только управляемое мускульной силой лица. - Вентиляционное отверстие задницы закрывается перед погружением вместе с люками! - Вертите пушкой, будто у вас задница свербит?! - Верх низости. - Весенняя сессия - с 21 января. - Весна покажет кто где срал! - Весна! Все распускается - почки набухают, яйца набухают. - Весь китель изорван! Тебя что, крокодилы обнимали?! - Весь советский народ борется с дисциплиной. - Взвод выдвигается в баню на предмет помывки. - Взвод вышел на опушку деревьев. - Взвод должен уничтожить высоту 52! - Взвод занимает оборону от этого пространства и до конца. - Взвод маленьких *****асов. - Взвод! Ррррррясь! Я сказал - РРРРРРРрррясь! Я сказал - взвод закроет рот или будет гавкать?! - Взвод, для помойки в бане - становись! - Взвод, сегодня субботник. Объясняю задачу: собрать все кирпичи и сжечь. - Взво-од! Спиной друг к другу, в шахматном порядке, по диагонали ста-а-ановись! - Взрослые мужи! Уже дети пищат... между ног. - Взывать к совести и разуму не буду по причине отсутствия у вас, как и у меня, как последнего, так и предпоследнего! - Видимо, этот салат готовил эксперт по подобному дерьму! - Виноватому портянку на голову одену. - Винтокрылый мессершмидт... - Влажные портянки на ночь положи под матрац , и к утру у тебя будут теплые влажные портянки. - Внешний вид отсутствует полностью. - Внешний вид проверили? Воротнички, ремни, портянки правильно намотаны? - Внимание в отсеках! Прослушайте распорядок дня на ночь... - Во взводе всегда есть запасной водитель: машина сломается или еще что-нибудь. - Во взводе имеются три РПГ-7 и три БМП... Чтобы сохранить способность взвода выполнить поставленную задачу, необходимо сохранить 50 % БМП. - Во взводе отсутствует напримерно 4 человека. - Во Владимирской области очень много тюрем и вокруг в/ч, в особенности, выпускников этих тюрем. Так что все попытки сходить в женскую колонию или погулять по ночному Владимиру будут пресекаться. - Во время войны была оказана неоценимая помощь со стороны женского сословия. - Во время войны наряду с другими видами оружия могут быть использованы бактериологические микробы. - Во время войны советские войска доблестно проявили бесстрашный подвиг. - Во время осмотра ящиков стола дежурного офицера в них обнаружены фантики от конфет и прочие продукты жизнедеятельности. - Во время отдачи приказа рот командира должен быть открыт на ширину приклада! - Во время строевой подготовки на поворотах из вас некоторых заносит, и вы делаете неравномерные движения руками и ногами... - Вода плавает снизу. - Водитель трамвая, срочно принять вправо, остановиться и пропустить колонну! - Водка - враг, а врага надо уничтожать всеми способами... - Водка еще никого из армии не вывела на правильный путь. Наоборот, сбивает с пути истинного даже не устоявших перед нею офицеров. - Водка пахнет не спиртом, а гауптвахтой. - Водку в казарме я вам пить не позволю, здесь вам не детский сад. - Водку пить не будем! Только по рюмке! - Водку пьянствуете, девок легкого поведения развратничаете, а у самих в кубрике столько дерьма, что в голове не укладывается. - Водное препятствие преодолевать быстро и качественно! Кто утонет, потом пожалеет. - Водоем, зараженный продовольствием... - Воду в ступе баламутят... - Военврач - это не военный, но и не врач. - Военная мысль движется вперед! Торжество советской военной мысли - шинель советского офицера! В ней невозможно сдаться в плен. У нее так пошиты рукава, что руки вверх не поднимаются. - Военная психология - одна из опор теоретического фундамента науки. - Военная тайна не в том, что вы изучаете, а в том, что это изучаете именно вы. - Военное воспитание методом военного дня. - Военное воспитание существует и в других странах, в том числе - зарубежных. - Военному хорда не нужна... - Военнослужащий выражает свою радость троекратным ура. - Военно-химическое дело не терпит декольте. - Военные округа у нас надежно прикрыты от воздушных террористов и прочих крылатых ракет. - Военные пришли в определенную степень восторга... - Военный юрист должен быть начищен и наблищен. - Воздух не очень тот, который вам хотелось. - Воздушный противник, который не заказан. - Возился с товарищем на занятии... - Возле казарм все должно быть шаром покати. - Возьмем бегемота и змею и попробуем соединить их вместе... Они не будут делиться, складываться, умножаться, потому что у них разные форматы. - Возьмем еще более другой случай. - Возьмем красный карандаш синего цвета. - Возьмем не Россию, а где Урал. - Возьмете график и крестиками поставите галочки. - Возьми веник и подмети траву. - Возьми мозги в руки! - Возьмите грабли и метите! - Возьмите трубку и доложите дежурному по части, что какой-то х#й ломится в казарму. - Возьмите уставы и перепишите все наизусть. - Воинская честь отдается при непосредственной близости с командиром. - Воинская честь отдается так: указательный палец правой руки ставится к виску, затем выпрямляются остальные пальцы. Локоть правой руки является продолжением канала ствола автомата. - Воины, почему я слышу ваш зычный голос даже в коридоре? - Войны бывают большие, малые и очень малые, типа мордобоя! - Войска ПВО Сухопутных войск живут в пусковых установках. - Волна уходит молодой здоровой, а возвращается подержанной, как я. Но это не означает, что Леонид Иванович ничего уже не может. - Волосы дыбором встали. (полковник Камышан). - Волосы из-под пилотки убрать! - Волосы могут курчавиться на макушке, а ниже они по уставу должны быть прямыми. - Волосы придется обрезать: что-что, а это у вас всегда отрастет. - Вон Ельцин присягу принимает, а ты не знаешь, что такое корреляционный момент. - Вон там, видите, дорога коричневым цветом проложена... |
- Гагарин был первым проходимцем в космосе.
- Газ BZ - это светло-желтые кристаллы белого цвета. - Газеты потом читать будешь, пора бы и глаза свои разуть! - Галстука нет, карандаша нет, может ты и левое яйцо дома оставил? - Гардероб для преподавателей, но можно вешать и пальто. - Гасанов, Гылымов, Асланбаев и прочие шашлыки - по какой причине тут расселись? - Гасанов, какая ваша национальность, я забыл? Азер чего? Это несущественно. Ваша национальность - урюк, так и докладывайте в будущем. - Гаусс взял и развернул всю Землю по меридианами и параллелями. - Где ваши отчеты по лабораторным занятиям? Уберите и не позорьтесь. Если кто спросит - скажите, что потеряли. - Где вы бываете, когда вас нет? - Где вы были? В туалете? Вы бы еще в театр сходили! - Где вы были? Что!? Да меня не волнует, где вы были! - Где вы отсутствовали? - Где Иванов? В лазарете болеет? Кто разрешил? - Где противоперевязочный пакет? - Где Старостенков? - Отсутствует! - Как отсутствует? Я его на остановке постоянно вижу! - Где у вас была совесть, там у вас член вырос! - Где я тут ещё не кончила? Здесь я кончила, здесь я тоже кончила, а вот здесь я ещё не кончила. - Где, по-вашему, у человека находится главный источник мистических сил? - В ногах. Потому что без ног солдат абсолютно непригоден к несению караульной службы. Солдату положено много ходить. - Генерал едет, а они торчат на КПП как тампаксы! - Генерал приехал, а вы торчите в штабе, как гнутый штопор в заднице! - Гигиену поставить в тумбочку! - Гимн Советского Союза нужно знать близко к тексту. - Гимнастерка от слова <<гимн>>, а не от украинского слова <<гимно>>. - Главная задача огневой подготовки - научить вас быстро оказывать помощь солдатам противника с честью умирать за Родину! - Главное - оценка контрольной, а не тогда, когда вы ее написали: когда вы были или когда вас не было. - Главное кончить под левцю ногу. - Главное, чтобы дерево не пахло миной. - Главный цилиндр рулевого механизма крепится болтами к переднему мосту двигателя. - Главным объектом для студента с биноклем становятся женские ноги, и он их принимает за основной ориентир. - Глаза голубые, сросшиеся на переносице. - Глаза сидели, клевали. - Глупые вопросы с места не задавать. - Глушитель очень эффективен. Для чего? Бесшумно застрелиться. - Гнать этого е#аного Абылкасымова из этого е#аного комсомола! - Говорил на русском языке, но английскими буквами... - Говорите или каждый по очереди, или один человек. - Говорить имеет право только я! - Говорят, электрон также не в ту сторону крутится, в которую принято. - Голова матроса не для того, чтобы думать, а для того, чтобы отвечать 'Есть!' - Голова смотрит на третий этаж. Левая рука идёт в зад до упора. - Голова смотрит преданно вверх. - Голова у солдата - чтобы думать, а мозги - чтобы соображать! - Голова у солдата должна всегда оставаться на плечах, даже когда там находятся женские ноги. - Голова - это кость и болеть не может. - Голова, товарищи солдаты, предназначена не только чтобы есть, но еще и чтоб головной убор носить. - Головной убор должен находится на 2 пальца выше головы. - Гонора много. Нужно знать, где гонорить! - Гонору-то у вас много, мама откормила на сосисках и сметане! - Города будут в руинах. Это нормальное состояние наших городов в результате ракетно-ядерной войны. Неразрушенные города - это ненормально. А разрушенные - ничего, переживем. - Горло болит? Учите уставы - болеть не будет! - Горючее, товарищи студенты, закачивается в баки БТР не засасывая ртом! - Грам-градус на рыло в секунду… - Граната тяжелее по форме. - Гранаты отсыревают при попадании в дождь, снег, гололед. - Громче голову поворачивай! - Гусь свинье не помеха. - Гусь свинье - не товарищ майор. |
- Да на 400 у.е которые вы отдаете за сессию, можно на Тверской снять три тетки по 150 и еще на джин-тоник останется.
- Да как у вас, рядовой Петров, вообще рука-то поднимается?! По ночам, значит, мастурбируете, а потом этой же рукой командирам честь отдаете?! - Да снимите вы с головы женский половой орган и наденьте пилотку! - Да у меня руки по локоть в крови!!! У меня на вас всех спермы хватит!!! - Да что за морды наглые, которые мне спины показывают! - Да я на танке уже столько километров проехал!.. Как три раза до Луны и пять раз обратно! - Да я тебя десять раз расстреляю, и все насмерть! - Да, в Китае людей много, можно в разные места поставить... - Да, видок у нас как у пассажиров с Казанского вокзала. - Да, и когда вы вернете взад мои конспекты, которые вы взяли из вот отсюда? - Да, народ во всем виноват, а в народе - студенты, потому, что интеллигенция! Вот кто в царя бомбы метал? - Да, я дурак. Все командиры дураки! - Да, я принципиальный, но не дебил. - Давайте без 'давайте'! - Давайте браться за ум или за еще что-то. Это дело ваше. - Давайте купим в каждую комнату по ох#енному крокодилу! - Давайте купим на курс попугая, научим его пи#деть, и матом ругаться!!! - Давайте мы не шуметь. - Давайте называть свои вещи своими именами. - Давайте пошел без пошел. - Давайте проверим не мне, а себя! - Давайте сличим наши часы. - Давайте так: вы будете первый желающий, вы - второй, вы - третий, а вы - четвертый. Так, кто желает отвечать? - Дадут вам команду - будете старшим, будете заготавливать продукты, будете солить. И квасить будете! - Даже в критические дни Анна Ахматова продолжала писать стихи. - Даже 'звездочки' на аэродроме являются социально опасными. - Даже корове в строю по команде 'Смирно!' жевать запрещено. - Даже пастух знает, сколько у него в стаде человек... - Даже слона в цирке учат левой ногой правое яйцо чесать, а вы построиться не можете. - Даже фамилию мою не записали, куда ходите! - Даже я бы до такого не додумался! - Дайте мне книгу увольняемых, я ее съем, х#й кто в увольнение пойдёт. - Дайте мне листочек и бумажку. - Дальше будем писать по пунктам, через дефис. Все знают как писать дефис? (и рисует мелом на доске горизонтальную черточку - дефис!!!) - Даю вам слово на отсечение! - Даю вам сроку один день, сегодня и завтра. - Даю вам три дня, работайте день и ночь, и чтоб через два часа все было сделано! - Два раза шагните правой ногой. - Двадцать раз попробуйте, на семьдесят первый получится. - Двадцать четыре часа расстрела! - Две таблетки внутривенно. - Девочки, за мной в подвал, я буду учить вас отдавать мне честь! - Девочки, наматывайте на ус. - Девушкам, не умеющим отдавать честь, два шага вперед! - Девушки и те, кто плохо слышит... - Девушки письма пишут не для того, чтобы в туалете вы использовали их не по назначению. - Дежурный, дневального пауки утащили. - Дежурный, закройте окно, чтобы солнце в глаза не дуло. - Дежурный, у вас там дипломаты на подоконнике стоят. Постройте их у стенки. - Дежурный! Ты здесь и навсегда. - Действия артиллерийской батареи в отсутствие командиров и начальников. - Делать эти вещи является обязательным явлением. - Делим 60 на 3, получим примерно 20, а точнее нам и не надо. - Дело делом надо делать. - Демаскирующим признаком позиций пусковых установок является плохо замаскированная пусковая установка. - Денег много. Почти еще на два ключа хватит. - День космонавтики определил направление, которое связывает нас с галактикой. - День на нашей кафедре состоит из восьми часов, продолжительность каждого часа 40 минут, в конце дня - час принудительной самоподготовки. - Держись, воин, скоро и твой час придет! - Держите стол, если товарищ подполковник упадет, он пробьет перекрытия до первого этажа. - Десять минут перекурить и через пять минут строиться. - Детей в армию набрали, а молоко не завезли... - Диаметр круга, приблизительно равен двум радиусам. - Диапазон частот работы данного прибора в принципе известен. И на этом принципе основывается действие этого прибора. - Дивизия! Разойтись строем! - Дисциплина в роте лучше, чем я ожидал, но хуже, чем я думал. - Дисциплина вам здесь не сиська с мамкой! - Дисциплина ко мне не касается. - Дисциплина упала до предела, и предела этому нет. - Длина волос висит в бытовой комнате. - Длина 1 км кабеля - 20 килограмм. - Длина которых составляла четыре-шесть метров высоты. - Длинная шея и тупая голова — находка для снайпера!. - Для вас в 18.00 сбор с записными кружками... - Для вас начинается новая эра - теперь вы можете ездить бесплатно. - Для глухих показываю ещё раз! - Для защиты от радиации помогают чугун, бетон и другие медные сплавы... - Для нас главное - блеснуть соплей на солнце! - Для настоящего мужика Двадцать третье февраля - все равно, что для педика - Восьмое марта. - Для обеззараживания продуктов яда необходимо удаление слизистых оболочек носа и рта. - Для повышения огневой мощи и боеготовности, современные танки оборудованы спецпечками на спирту. - Для прапорщиков повторяем, поезд номер 51 приходит на пятую и шестую рельсы. - Для пулемета окоп роется радиусом метр на метр. - Для солдата на учениях главное не миска, а голова, в смысле, и еда дело не последнее. - Для солдата субботник - это дело добровольное, а не так, что хочешь - участвуешь, а хочешь - нет. - Для тех, кто не понял, повторяю - строевую песню поют в ногу. А те, кто будет петь не в ногу, рискуют после занятий получить от старшего сержанта Хулдыбердиева в ухо. - Для того что бы одеть противогаз нужно вставить в него четыре больших пальца. - Тов. подполковник, это что ж и ноги в тудыть приспособить? - (показывает всем средний палец) товарищи учащиеся, это тоже по сути дела большой палец. Это самый большой палец! - Для того что бы сложить противогаз необходимо зажать правое очко между рукой и резинкой. - Тов. подполковник, а как же левое очко? - Если главнокомандующий сказал 'правое очко', значит правое очко и ни какого левого в природе не существует! - Для этого назначены специальные курсанты... - Дневальные спят с дежурными по очереди! - Дневальный должен крутиться как пчелка в колесе. - Дневальный должен стоять и подавать сигналы точного времени. - Дневальный не должен выходить за радиус квадрата своей тумбочки. - Дневальный стоит в туалете и следит, чтобы студенты попадали куда надо. - Дневальный тумбочка стоит, телефона слушает. (прислал Сергей penelopa@ellink.ru) - Дневальный! Выключили свет? - Так точно, товарищ капитан! - Слышите, как облегченно вздохнули турбины Братской ГЭС? - Дневальный! Почему у вас в коридоре сапоги болтаются?! - Дневальный! У вас тут столько бумаги, что у меня в голове не укладывается! - Дневальный! Эй вы, жопа! Как стоишь, ты же лицо батареи! - Дневальный, что за вонь в казарме ?! - Товарищ полковник, до вас не воняло! - Дневальным: у меня тут канун дня рождения. Начнут сейчас из Минобороны звонить, начнут поздравлять, наливать. В общем, нет меня - Днем и ночью в любое время суток. - До 19 лет держали вас в презервативах, а потом выпустили. - До каких пор это кончится? - До какой бы степени офицер ни напился, упасть он может только лицом к своей части! - До меня начальником курса был майор Софиев, но у меня 53-ий размер. - До обеда и четверга Парфенюк будет находиться в части. - До того или перед тем? - До того накаление внутреннего организма... - Дожили! Вместо того, чтобы получить строгий выговор, он стоит и улыбается генералу! - Дозорная машина высылается вперед на расстояние зрительной памяти. - Долбите лед, долбите! Вы не дятлы, голова не заболит. - Долго Вы будете развлекаться со стулом? - Должны быть побритые сапоги и лысый затылок. - Должны пахать, чтобы пот градом лился. - Доложите мне ваши жизненные идеалы! - Доложите мне устройство работы дизельного двигателя. - Доложите подробно, где и еще как. - Доложите, товарищ курсант, что такое бутылка водки! Доложите, товарищ будущий лейтенант! - Доложить о наличии людей. Кто не все - того накажем. - Допинг в виде водки нам не нужен. Допинг дают физзарядка и начальник курса. - Допустим, я поднимаюсь по лестнице в роту, значит, я - потусторонний объект. - Дороги у нас становятся все лучше. Танки уже не застревают - ДОСААФ - это дело добровольное, а не так, что хочешь - участвуешь, а хочешь - нет! - Дослужились до звания "полковник", а не могут доложить так, чтобы все вокруг рыдали от радости. - Достаньте, что у вас там между ног. - Досчитал до трех: 501, 502, 503 - парашют не открылся, все - крышка! Дальше математика бессильна. - Дотренировать всех до бешеных собак, чтобы кричали не знамо что. - Драгомиров М.И. (1830-1905) - активный участник войны 1812 года. - Дрожжи в сортир на моей даче бросайте сколько хотите! Я в противогазе сплю. - Друзья необходимы для твоего выживания - они дают врагу альтернативные цели. - Думаете, мне легко?! Не каждый дурак согласится вами умниками командовать! - Думать будете на занятиях по высшей математике или дома, а здесь думать не надо. - Думать надо мыслями. - Думающий военнослужащий - потенциальный преступник. - Дурак - 7-е состояние по шкале снизу, ниже есть ещё дауны, алигофрены, дибилы и т.п., Ручьёв, так вы кто, даун, алигофрен, дибил или всё-таки всё ещё дурак?! - Дураки академий не кончают, а я вот закончил. - Дым идет, шум кричит и общий гам. |
- Его родным и любимым городом была Украина.
- Едем ночью, идеальные условия, луна светит, солнце... - Единственная одежда солдата - это сапоги и ремень! - Ежеквартальное ТО проводится раз в месяц - Ему как следует дать по башке, и оттуда ничего хорошего не вылетит, кроме соплей. Сразу видно - или режимщик, или политработник. - Ему морду изукрасили так, что он оказался в госпитале с отбитой селезенкой. - Ему по должности положено драть. - Ему разжуй, да еще научи проглотить. - Если L поделить на 4, то получиться L/4... - Если бросить ампулку в водопровод, сильно много трупов не будет. Все это теория. Жизнь вносит свои коррективы. - Если будет шум - первый секс будет с тобой!!! - Если будете блудить - пущу ракету. - Если будете бродить после отбоя - устроим кросс. Я сяду в машину и поеду, а вы побежите за мной. Если не нравится, то можно и наоборот. - Если будете много читать, то из вас не то что Сахаров, а еще какой монстр получится. - Если будете так себя вести, то заставлю делать макет учебного корпуса в натуральную величину. - Если бы все было нормально, а не зима, то в казармах было бы тепло! - Если бы наши военные строители строили в пустыне Сахара, они жаловались бы на то, что им не завезли песка. - Если бы не было шумов, то не было бы и радистов. - Если бы таких дебилов готовили для пентагона - я был бы спокоен за безопасность нашей страны! - Если в каких-то книгах не хватает страниц, вы проверьте, может они куда-то переложены. - Если в природе существует понятие 'фанэра', то вы ее найдете. - Если в свое время вы не воспользовались удобным случаем сачкануть от армии, то сейчас у вас есть уникальная возможность сачкануть от кросса под видом наряда на кухню. - Если в строю Жаботинский, то военная наука про грудь четвертого человека временно забывается. - Если вам можно молча переговариваться, это не значит, что надо кричать. - Если вам не нравятся эти сборы, мы вам устроим более другие. - Если вас наказали ни за что - радуйтесь, что вы ни в чем не виноваты. - Если ваша голова, как унитаз, и в ней ничего не задерживается, то заведите себе блокнот, или лучше два - вот как у меня... - Если вентиль открутить, корабль в такую дырку утонет через час. - Если вовремя одеть противогаз, то мгновенная смерть наступает не сразу. - Если все будт думать, то бардак получится. - Если все начнут топать, то казармы не хватит. - Если всех в стране переодеть в военную форму, тогда я смогу управлять государством. - Если вы будете опаздывать, я вас буду ставить в неприличное для вас положение. - Если вы в библиотеке не возьмете книгу, я вам еще раз расскажу, что я с вами сделаю! - Если вы думаете, что ВДВ - это голубое небо и парашюты, то фиг два! Это еще и грязные писсуары с унитазами и неработающей канализацией. - Если вы еще раз закроете глаза, я буду разговаривать с Вами на Вы, по-военному. - Если вы завтра не подстрижетесь, я вас сегодня накажу! - Если вы меня убьете, вы потеряете большую утрату. - Если вы на ходу идете. - Если вы намеренны серьезно воевать, и противник пошел массовый... - Если вы начали разговаривать - можно сливать. - Если вы не из деревни Гомосеково... - Если вы не приучите себя к работе, то будет плохо совершенно! - Если вы пользуетесь шпаргалками на обычном экзамене, это еще ничего. А если на секретном, то вам будет в три раза хуже, если вас поймают, потому что шпаргалки по секретным предметам нельзя выносить из аудитории. - Если вы потерялись в пустыне, напишите SOS на снегу, и вас найдут с самолета. - Если вы разгильдяй - напишите это себе на лбу, я прочту - и мне все станет ясно! - Если вы сказали 'А', то надо сказать и 'Я'. - Если вы что-то забыли - вспоминайте так, чтобы этого никто не видел. - Если вы, штатские, все такие умные, то почему в столовую строем не ходите? - Если Главком придёт на ЦКП в начале войны, он будет похоронен первым ядерным ударом. Поэтому он сядет на ВЗПУ и будет летать, пока горючки хватит, и помрет, когда приземлится. - Если два военных собираются в одном месте, то один будет главным. - Если делать, то делать по-большому! - Если диверсанты напали раньше, чем поступил приказ из Генштаба, нужно сдаваться в плен и пусть кормят. - Если добровольцев не будет, мне придется их называть. - Если ему отрезать уши, он будет похож сам на себя. - Если еще раз увижу в туалете "бычок", заставлю вас в противогазах, по-пластунски строевые песни петь! - Если жена и собака мешают службе, нужно на хер выгнать и ту, и другую. - Если за выходные погода не растает... - Если завтра не подстрижетесь, я вас сегодня накажу! - Если зажигательная бомба пробьет крышу, не теряйте голову, а суньте ее в бочку и засыпьте песком. - Если из вас повыбивать электроны - вы тоже ионизируетесь! - Если институт концы с концами не сводит, то и нам бог велел. - Если к власти не придут красно-коричневые, потому что им помешают зеленые, то власть захватят голубые. - Если к двум мотоциклам 'Иж-Юпитер' прикрепить доску, разогнать их до 140 км/ч и с размаха ударить нас этой доской - вот так и действует ударная волна. - Если каждому солдату под бок бабу, то что вы будете жрать? - Если камень бросить вверх, то, т.к. на него действует сила тяготения, он упадет на землю. А если он упадет в воду? Это нас не касается, этим занимаются во флоте. - Если командир вас не вые#ал, то это был потеряный вечер. - Если командир сказал стоять смирно, значит, стоять смирно - таков закон природы! - Если кто будет по ночам неуставными отношениями заниматься, то тех я самолично по чешущимся местам уставом же и отлуплю! - Если кто соберется письмо домой писать - текст письма получите у командира роты. - Если кто-нибудь из вас в душе химик-дозиметрист, то обращаться ко мне. - Если кто-то кого-то захочет, то я у себя. - Если кто-то хочет быть стоять и наказан... - Если кто-то хочет, чтобы проверка конспектов была заменена на что-нибудь другое, например, отсутствие проверки... - Если матрос без работы, то в его дурную голову лезет: где бы напиться, с кем бы подраться, кого бы вые#ать. Вы должны мне спасибо сказать, за то что я вас три года спасаю от дисбата! - Если мы натягиваем кожу на лице, то смарщиваем ее в другом месте. - Если мы поставим градуированный прибор, стрелка будет отклоняться. - Если напьетесь - пощады не ждите! Но если протрезвеете - ваше счастье! - Если начальникам на направлении делать нечего - приходите ко мне в кабинет, я буду вас драть. - Если начнется война, меня с вами уже не будет. - Если не знаем, то вспомним. - Если не знаете, надо посидеть подумать или постоять послушать. - Если не попали - наземники дураки, штурман дурак, а командир ни при чем. - Если не предупредить о своем ядерном взрыве, то выстрелишь в спину, и ничего от тебя не останется! - Если не приучите себя к работе, то будет плохо совершенно. - Если не умеете пить, сосите говно через тряпочку. - Если не хотим быть любимыми по желанию - будем по принуждению... - Если не хотите слушать меня стоя, я вам буду в упоре лежа рассказывать. - Если нет ответа, то давайте подумаем... - Если норма - 1200, то 2/3 сколько? - меньше... - Если одному непонятно, другому тоже должно быть ясно! - Если пилотка набекрень, то ты - не солдат, а полицай какой-то. - Если погон оторван, так нечего командиром отделения прикидываться. - Если подразделение движется, оно представляет угрозу не только для своих, но и для противника. - Если подчиненный не обучен и начальник не настоящий, то успеха не будет. - Если попадете в плен к людоедам, за помните два жизненно важных правила. Первое - не подмигивайте жене вождя, второе - никогда не подмигивайте жене вождя. - Если построение на плацу, то весь курс находится на этаже! - Если потерял противогаз, намочи портянку и дыши через нос ушами! - Если предмет движется - отдай честь, если нет - покрась. - Если русский в поле ехал, так он брал с собой шмат сала, буханку хлеба и литр водки. А эти на полигон приехали и ждут, что им что-то подвезут. - Если с вершины горы покатились мелкие камни, а затем и сам сержант - это не к добру. - Если сверху посмотреть, то сбоку кажется, что снизу ничего не видно! - Если сильно навалиться, то любое ПВО можно подавить. Вы - химики, вы знаете. Если только сильно навалиться. - Если солдат идёт на ЦКП без строя и без песни, а по коридору всё сносит на своем пути, это - стихия, которая нас за яйца подвесит. - Если тебя в капусте нашли - то сажал ее козел, если аист принес - то он баран. - Если ты без тормозов - не дави начальство! - Если ты взял оружие в руки, будь беспощаден к себе и терпим к врагам. - Если ты клоун, иди сюда и встань на мое место. - Если у вас вместо головы - задница, то и противогаз не поможет... - Если у вас есть какие замечания, предложения, высказывайте сейчас, а то вы всегда так: сейчас молчок, а как генерал приедет, так и выдаете все в лоб, как нож в спину. - Если у кого-то нет этого рисунка, смотрите на него, - будет легче понять. - Если у курсанта, как у ореха, много извилин в голове - это не значит, что он умный. Все зависит от толщины скорлупы! - Если у ракеты самонаведение выберет целью трубу на ферме, то в воздух полетят копыта и уши пеструшек, а вражеский самолет сделает свое гадкое дело. - Если у самолета отказали все двигатели, то траектория полета самолета проходит через поверхность планеты Земля. - Если у сержанта на голове вырос дубовый лист, его нужно перевести на другое место, чтоб не пустил корни. - Если у солдата сквозит в голове, пилоткой тут дырку не прикроешь, надо такого закручивать на все гайки. - Если у тебя есть, то можешь нет! - Если увидете змею - оббегите ее! Если не предоставится такой возможности - оппрыгайте! - Если увижу, что кто-то по территории части в грязных портянках ходит, я ему самолично в эти портянки высморкаюсь, и надеть заставлю. - Если хотите писать и какать - лучше стройтесь! - Если хотите что-то сказать, то стойте и молчите! - Если частоты равны, то член со временем пропадает. - Если человек поет, он либо пьян, либо придурок. - Если человек хронически умирал.. - Если чешется левое ухо, зачем я его буду чесать правой рукой? Я почешу правое. - Если эта зараженность имеет территорию.... - Если я бросаю спасательный камень на экзамене... - Если я застану кого-то хулиганить - я двойку выгоню! - Если я определился, то это не значит, что я выкладываю болт с резьбой на левую сторону... - Если ядерной бомбой в 100 килотонн шарахнуть по аэродрому, то он долгое время будет непригоден. - Есть два способа нанесения ракетно-ядерного удара в зависимости от того, какой вариант войны мы развязываем. Отставить, рассматриваем. - Есть дорожные войска, есть автомобильные... - Есть лаборанты, офицеры и я. - Есть ли у танка карбюратор? Да, если украсть с автомобиля! - 'Есть' можете не говорить: я начальник политотдела, я демократ. - Есть МЧС, то есть министры должны уметь создавать чрезвычайные ситуации... - Есть неуправляемые ракеты, то есть они неуправляемые, но управляемые, и они вот так летают. - Есть охотники наркоту попробовать, побалдеть слегка? Два шага вперед, марш! Та-а-ак, опять Гнилопузов вышел и Осадчий. Получите инструмент и отправляйтесь чистить туалет, там запахи такие, голова сразу поплывет в балдеже. - Есть разные люди. Одни родину от врага защищают, другие жен своих педагогов за сиськи по институтам таскают. И те и другие могут быть солдатами, только первые уже солдаты, А вторые еще нет, мать их! (Фильм 'ДМБ') - Есть такая игра: ЧТО? ГДЕ? ПОЧЕМУ? Там ещё сова и крутят эту херню. Там деньги на кону. А тут деньги такие: х#як, проиграл и поехал в Нижний Тагил. - Есть такая русская народная пословица: 'Бумеранг всегда возвращается обратно'. - Есть три стадии полета ракеты, но если посчитать, то 4. - Есть у меня солдатик - не солдатик, а так, студент. - Есть у нас офицеры-лентяи - они не курят, не пьют и вообще ничего не делают. - Ефрейтор Сидоров, оставьте свои плоские шутки для дурочки без погон. - Ешь морковь, картошку, хрен - будешь как Софи Лорен! (плакат в столовой) - Ешьте не спеша, тарелка не НЛО, ни куда не улетит! - Ешьте суп, а то заболит живот. Вы тогда даже армии нужны не будете. - Еще Александр Иванович Суворов говорил: 'Плох тот солдат, кто не мечтает опозорить своего генерала с его дочкой'. Все слышали? Не принимайте к сведению - шутка! - Еще одно слово, и я уволюсь к чертовой матери по собственному желанию. - Еще одну улыбку услышу, будете пенять сами себя и друг друга по очереди. - Еще раз - уровень общения - тишина! - Еще раз кивните, я вам так кивну, что у вас кивок будет в пять сантиметров над землей. - Еще совсем рано, но уже тихо... и только дохлые птички лежат вокруг деревьев, а они все идут и идут в противогазах и защитных костюмах... (из описания утра в Чернобыле). |
- Желаю вам здоровья в личной жизни.
- Желающие отдохнуть есть? Надо без спешки выгрузить из машины кирпич. - Желающих выступить больше нет, поэтому придется прибегнуть к силе. - Желающих пойти в театр я назначу сам. - Железяку воткнули в бак с маслом, и она там извращается. - Жена без сношения слепнет. - Жена трупа сообщила. - Женщина в армии должна быть по Уставу: как сверху посмотреть, так и снизу. - Женщина в армии - предмет особый и разглашению не подлежит! - Женщины любят армию глазами, а мужчины, как говорят сексопатологи, ушами! - Женщины пришли в армию на выручку мужчинам, посрамив их мужское достоинство и поруганную честь. - Жестоко зарубите это себе на носу! - Живем с другом, соседи, окна напротив, 800 км пролет. - Живых людей мы сокращали. - Жизнь без армии, это все равно, что любовь в резинке – движение есть, а прогресса нет. (Фильм 'ДМБ') - Жизнь заставит - через пулемет из танка выскочишь! - Жуков в своих мемуарах писал, точнее - говорил, точнее - это я вам говорю... |
- За 15 минут до программы 'Время' включить и прогреть телевизор.
- За мир нужно бороться, в том числе и с оружием в руках. - За правое дело стой смирно! - За свой добросовестный труд командир наградил вас. - За систематические опоздания объявляю вам выговор. Что молчите? Как надо отвечать по уставу? Служу Советскому Союзу! - За сохранность ящика с холостыми патронами вы отвечаете стальным шлемом, шапкой и собственной головой. - За уничтожение военного имущества в военное время - смертельная казнь. - За хорошую работу меня наградили доской почета. - За что я должен спать бессонные ночи? - За этими пойдут все, кроме этих. - За это время прошло много времени. - За это нужно вешать, но не известно кого. Лучше- обоих сразу. - Забодай меня комар, если после вчерашнего отбоя вы казались трезвее водки. - Забор как упал, так и стоит пять дней. - Забор надо красить зеленой краской любого цвета. - Забудьте о том, что вы были другими иностранцами. Учите английские слова. - Забыл! Я вот, полковник, не забыл, чему в первом классе учили! - Заведите тонкую тетрадку на случай нужды. - Заведующая смотрит на мою морду, морда - красивая. - Завершается итог ваших стараний. - Завести в боксы и совершить... ремонт.... - Завтра в 6:30 подъем, и сразу же в 7 часов идем ужинать. - Завтра нам, товарищи солдаты, предстоит марш - бросок, так что хорошенько подготовьтесь - почистите сапоги, подшейте чистые воротнички, уставы почитайте. - Завтра покупаем билеты, кто не успеет купить завтра - покупает сегодня. - Завтра у нас военно-патриотическое мероприятие - возложение венков на могилу Родины-Матери. - Завтра у нас занятия по ПВО. Форма одежды - без оружия. - Завтра чтобы были на кафедре ровно в восемь часов, даже если вашей смерти будет что-либо угрожать! - Завтра я могу хоть до вечера вас здесь держать и каждого из вас через себя пропустить. - Завтра, в воскресенье утром состоится забег на 3000 метров, бегут все: местные, женатые, беременные... - Завязалась изрядная драчка. - Задавая такие вопросы, нужно быть крайне невоспитанным как военнослужащему. - Задача патрулям - задерживать всех в нетрезвом виде. - Задача решается как два пальца... Извиняюсь... - Задачи командования - пишите: 'Твердое и непрерывное управление...' - Чем ? - Самолетом! - Задачи ПВО: ...борьба с десантом на всем маршруте пролета, уничтожение вертолетов огневой поддержки, действующих из засады. - Задачи программирования решаются приказом по БЧ-6. - Задница - это часть тела противоположная голове, но опирающаяся не на шею, а на ноги! - Займитесь личной самодисциплиной, иначе завтра ей займусь я. - Займитесь охраной бдительности! - Законспектируйте следующие работы: 'Письмо Ленина к Колчаку'. - Закончить, начать, приступить к занятиям. - Закрой рот, иначе я твою бумажку вдребезги разорву! - Закройте рот - трусы видно. - Закройте рот! С той стороны! - Закройте свой язык и поднимите руки вниз. - Закройте язык, товарищ курсант! - Закройте, не мешайте, пожалуйста, дверь. - Закрывайте дверь, вы же не к любовнице пришли! - Замаскировать так, чтоб ни одна собака не нашла. Даже я! - Замолкайте бормотать! - Замолчи свой рот. - Замполит, выгнать этого придурка из комсомола! Как не комсомолец? Принять и выгнать! - Занимайтесь по-настоящему и становитесь быть людьми! - Занимайтесь своими делами, а не теми, чтобы на конце прищиков давить... - Занимайтесь тут ходистикой. - Занятие по тактике: Занятия проводятся методом военной пятницы. - Занятия будут проводиться в 403-й, максимум в 405-й, в аудитории. - Занятия по строевой подготовки даются на дом! - Занятия у вас сегодня будет вести не я! - Занятия у нас проводятся от случая к случаю, эпидемически. - Записать на руке, на ноге, или другом самом нетеряющемся месте. - Запись в военном билете: Вычислитель электронных вычислительных машин. - Запишите номеpа cтpаниц: 20-22, 25-27, 27-37... - Запишите обязательно эти слова - их Ленин сказал еще при жизни! - Запишите себе на ус! - Заполняем анкету. На вопрос 'ваше отношение к военной службе' все пишем: 'желаю служить'. - Запоминайте мои слова и переваривайте, как червяки навоз! - Запомните, в армии связь бывает двух типов - либо половая, либо надежная. - Запомните, теперь я для вас и папа, и мама, и "крыша", и сам Господь Бог! - Запомните, товарищи курсанты, кто уйдет самовольно за пределы лагеря, тому будет женский половой ****ец! - Запомните, чему я вас научил: только голодный студент может достичь высот в науке. - Запомните: тот, кто курит - кончает раком. - Запрещаю бить стенку табуреткой. - Запрещаю разрешать. - Зараженное обмундирование во главе со старшиной сдается на склад. - Зарин для нас не тараканы придумали, как мы для них 'Дихлофос'. - Заряд выстреливают в воздух, а потом ему в зад светят лазером... - Заряженному танку в дуло не смотрят. - Засекречено, кто я такой. - Засунуть бы вас в картофелечистку с головой, чтобы мозги почистились. - Заткнутая водой раковина была переполнена. - Заткнуться - это не значит нести всякую хреновину. - Заходим в казарму, раздеваем шинели и выходим строиться на улицу. - Заходят как табун баранов. - Захожу в каптерку, смотрю, из-под тулупа чья-то задница торчит. Ну, думаю, это меня бойцы проверяют. - Захожу в одну тумбочку - бардак! Захожу в другую - бардак! Захожу в третью - навстречу тапочки без шнурков! Эти три тумбочки в увольнении я не вижу. - Захожу в одну тумбочку - хлеб, захожу в другую тумбочку - и тут хлеб, захожу в третью - опять хлеб и носки грязные!!! До каких пор, спрашиваю, будете хранить в тумбочках съестные припасы!? - Захожу в одну тумбочку, там соль просыпана, значит, бойцы по ночам чай пьют. - Захожу я в первую роту. Открываю тумбочку. А там лежат печенье, булочки и прочие вафли. - Захотелось к девкам - скажи, что надо в ГАИ. - Зачем вы носите подтяжки? От этого импотенция снижается. - Зачем вы обклеили тумбочку обнаженными девицами? Здесь вам казарма, между прочим, а не онанизматорий. - Зачем вы руку в карман засунули? Это тупость! - Зачем мне география, когда есть такси. - Зачем нужна логика, если есть приказы и инструкции?! - Зачем правая шеренга по команде 'равнение направо' тоже поворачивает головы? Точно не знаю, но, наверное, для отработки специфики глаз. - Зачем ты тащишь волновод к себе в рот... Может в него уже кто-то плюнул... - Зачет сдадим со средним баллом 5.2, как договорились. - Зачетка у студента должна быть, как автомат у солдата, всегда в кармане... - Зачетные книжки. Равняйсь! Смирно! Слева в колонну по одному в верхний ящичек стола шагом марш! - Защита головы - каска, защита рук - перчатки... Э, ну необязательно боксерские! - Защитные сооружения выдерживают взрывную силу 3 кг на кв. см. В этом мы убедимся на следующем занятии. - Защитный цвет приятно радует глаз пестротой красок. - Здесь более все такое. - Здесь вам армия - это вам не у мамы под хвостом! - Здесь вам не дом культуры имени отдыха! - Здесь вам не за самоваром с блинами тещу танцевать! - Здесь вам не тут - здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать и безобразия нарушать, а то у вас и так нос красный, как огурец. - Здесь вам не тюрьма, здесь два года оттрубил - и свободен. - Здесь вам не у себя в Москве в пыли по пояс на Арбате. - Здесь все немножко совсем все по-другому. - Здесь вы там не найдете. - Здесь доска не пишет. - Здесь мнения раздваиваются. - Здесь не Англия, копать надо глубже. - Здесь специально заасфальтировали, чтобы трава не росла. - Здесь у вас нарисованно, товарищ студент, как бык нассал. - Здесь, как на войне - убили командира, взял автомат другого. - Здоровый студент не может не быть двоечником. - Здравый смысл ему неведом. - Землетрясения производятся на Азиатском континенте и Японских островах. - Земля вращается вокруг своей оси - это позволяет нам измерять время суток. - Земля имеет выпуклую поверхность в данном случае. - Земля имеет форму эллипса. - Земля не считается захваченной, пока солдат или танк не спрыгнет на землю. - Земная поверхность разграфлена на прямоугольники трапециевидной формы. - Земной шар похож на круг. - Зимой, то есть ночью, караул сменяется два раза в день. - Знаем мы, как это делается! Соберутся по трое, а потом механизмы ржавеют. - Знаете, как переходы строят? Идешь, идешь и - стена. Так что, если разгонит ударной волной... Хорошо, если шлем мотоциклетный есть. А если нет, то головы может и не быть. Во всех случаях каску желательно иметь. - Знаете, какая разница между армией и флотом? Такая же, как между мужчиной и женщиной - мужчина моется, а женщина душится. В армии красят, а на флоте моют. - Знаете, почему наш батальон деревянный? Потому что им руководит буратино! - Знаете, что такое 'Скад'? Вы представляете себе телеграфный столб? Вот это то же самое, только оно еще и летает. - Знайте, вы не убиваете. Убивает оружие, врученное вам Родиной. - Знаки всех цветов наносятся обязательно черным карандашом. - Знаки отличия устранить! - Значение синуса в военное время может достигать четырех и даже пяти! - Значит так, структура приказа. Первое - кто. Второе - ...(задумывается, после чего) - что сделать и куда. - Значит так: в одну правую руку берете паспорт... - Значит, откуда здесь берется диод, вы не знаете? А откуда у вас сейчас появится двойка, вы знаете? - Зря вы, Сидоров, надеетесь уговорить медсестру. Ее еще ни разу никому уговаривать не пришлось. - Зубная боль похожа на оргазм. И мысли те же, и позы те же. - Зубы - это естественная преграда перед прикладом автомата... |
Текущее время: 06:38. Часовой пояс GMT +3. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.12 by vBS
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd.
© 2007-2023 PROMEBEL